Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Короткие и позитивные анекдоты.

     admin  26-01-2015, 17:20   152   0  Анекдоты 

    Алё, тур агентство? Я хотел бы заказать тур!
    - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
    - Нет-нет, к удавам я не хочу!
    - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
    - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


    - Алло, милый, я беременна!
    - Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

    Смех по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан..."

    - У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
    - Да каждый день под утро! А что?

    Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

    Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

    То, что не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

    Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

    Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

    Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"

    Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
    Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
    А когда у мужчины наступает зрелость?
    Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
    У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

    - У меня оригами не выходит никак.
    - А давно съел?

    - Дайте мне что-нибудь от раздражительности
    - Вам в таблетках, или каплях?
    - Не беси меня, сука!

    Мужик на приеме у окулиста.
    Окулист:
    - Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
    - Это еще почему?
    - Это мешает мне вас осматривать

    Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюб**ться.. Ведь он такой остроумный. А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

    - Что может быть страшнее китайского алфавита?
    - Китайская азбука Морзе.

    - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
    - И что, сильно?
    - Соседи снизу сказали, сильно.

    - Мама смотри как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
    Мама так грустно:
    - Оставь печеньица папе...

    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
    Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор: ???
    Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

    Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

    В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
    - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
    - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
    Дама вздыхает.
    - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля,
    мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

    Школа. Урок труда.
    Учитель:
    - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик:
    - Так они туда не влазят.
    - А ты гвоздики возьми, придурок!

    - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
    - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

    В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
    Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

    Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
    - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
    - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся смехом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
    - Ну, отлично. А почему вы плачете?
    Бабулька, продолжая всхлипывать:
    - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
    Так почему вы плачете?
    Всё еще хлюпая носом:
    - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
    - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
    Бабулька, рыдая и переходя на вой:
    - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....


    Контакт – практически как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

    Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

    Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
    Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
    ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

    - Я застукала его вчера!
    - Да ты что?
    - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

    Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет... "

    Новости криминалистики:
    "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

    Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

    Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

    Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
    Она так и называется: "А вдруг?"

    Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

    Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
    © Майк Тайсон

    - Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
    - Из рыбы.
    - А почему называются крабовые?
    - На бескрабье и рыба краб.

    У нас кабинет на верхнем этаже, под крышей. Коллектив мужской.
    За окном свисает огроменная сосулька.
    Заходит начальник отдела. Смотрит на сосульку и, до ужаса довольный, заявляет:
    - А у меня сосулька больше, чем у вас! Она у меня такая большая, что ещё и упирается куда-то! - и счастливый уходит.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: