Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Петросяном можешь ты не быть, но анекдоты читать обязан:)

     admin  9-07-2015, 20:16   201   0  Анекдоты 

    Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
    — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
    Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
    Сын: -Да в туалете я!
    Кот молчит…


    Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
    - А можно одним глазком на ад взглянуть?
    Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
    - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
    - Да просто они думают, что в раю лучше...


    В Харькове напротив дурдома построили Эйфелеву башню... Ну, логично, ёбте... Сидят смотрят в окно "Наполеон Бонапарт" с "Жанной Д'арк" ... И вроде, и Наполеон, и Башня... Но НЕ ПАРИЖ....НЕ ПАРИЖ....

    А как вам такие анекдоты

    Если та идея, что ты придумал перед сном, даже на следующий день тебе не кажется идиотской- будь уверен, эта идея гениальная!


    -Чего тебе хочется больше всего в жизни?
    -Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
    -Ха, очень смешно. А если серьезно?
    -Волшебный меч Короля эльфов..


    - Пап, помоги разобрать предложение "Петя позвал Машу помыться в бане"
    - Петя - главный член, Маша - подлежащее, помыться - предлог, ну а баня - местоимение.


    - Слушай подруга, как лучше всего отвертеться от смеха?
    - Скажи своему, что сегодня он у тебя уже был.

    - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
    - А я и в темноте найду.

    - Дорогая, ты ревнуешь?
    - Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

    Теща приехала в гости.
    Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
    - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
    - Какой-такой фокус, внучек?
    - А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

    Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

    - У нас во дворе собака живет. Умная такая.
    - Как определил?
    - По глазам видно.
    - Очки что ли носит?

    В автобусе:
    - Вы выходите?
    - Да, выхожу.
    - Вы выходите?
    - Я же только что сказала.
    - Ну может вы передумали, кто вас знает.

    Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
    - Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

    В студенческой общаге:
    - А у нас в комнате живут два Антона.
    - И Лёня, тот ещё Антон!..

    Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

    На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
    Петя:
    - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
    Вовочка:
    - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
    Учительница и дети хором:
    - И сколько он выиграл?
    - Семь лет с конфискацией имущества!
    Учительница:
    - Почему?
    - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

    Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
    - Где ключ на 15?
    - Где-где? В ПиZде!
    Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

    На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
    - "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
    Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
    Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

    Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    - Белка!!!
    - Гав-гав!!
    - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    - Гав-гав!!!
    - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
    - Гав-гав!!!
    - Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
    таджик подскакивает к микрофону:
    - Гав-гав!!!
    - Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

    Приходит женщина к смехологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Если как бык - будем начинать с рогов!!!

    Разговор двух блондинок:
    - Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
    - Ты была права. Я не верю.

    С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

    В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    - Вы хотите исповедаться?
    - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел смех. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    - Что еще? - спросил священник.
    - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
    - Когда вы исповедовались в последний раз?
    - Никогда, - ответил старик.
    - Почему?
    - Потому что я ЕВРЕЙ.
    - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!


    - Во сколько ты вернешься домой?
    - Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

    Народная мудрость:
    Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

    Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

    - Ну что там с повышение зарплаты?
    - Угадай с трех букв…

    Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости.

    Из интервью:
    - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
    - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

    - В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
    - А в чем, собственно, прикол?
    - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать..

    Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
    Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

    Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

    Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

    Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
    - Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
    - Да вон, в уголок, рядом с моим!

    Объявление: Вы выпили и заспорили?
    Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

    - Что самое главное в женской красоте?
    - Рот!
    - Форма, цвет, величина? . .
    - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

    Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
    - Я могу увидеть больного?
    - А кем вы ему приходитесь?
    - Я его сестра.
    - Рада с вами познакомиться: я его мама.

    Интим не предлагать!
    Не могу отказаться…

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Февраль 2018    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: