Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты это прикольные, маленькие новости за день.

     admin  30-11-2015, 17:33   244   0  Анекдоты 

    А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

    Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреб**ть "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.

    - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
    - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

    В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
    Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь? '
    - Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    - А можно я ее сначала вы@бу?

    - Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
    - Мне папа не позволяет...
    - Тебе сколько лет?
    - 23!
    - Так какой в таком возрасте нах папа?
    - Папа моего сына...

    Новости:
    Вчера, гражданина, который перевозил, по его словам, 25 кг муки, заставили печь блинчики прямо посреди аэропорта.

    Пессимист думает, что про***бывает лето, оптимист – что лето про***бывает его

    Каждое утро, когда меня будят, я исполняю главную роль в остросюжетном блокбастере «Доспать за пять минут»

    Табличка на туалете:
    Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

    Выиграть миллион рублей в лотерею легко! Куда сложнее достать еще восемь на билеты для нее.

    Новости:
    Сенсация! На экраны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.

    Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

    Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
    - Ты куда?
    - На свидание
    - Я в твои годы без фонарика обходился
    - Ну и посмотри что ты выбрал!

    В кинотеатре билетерша супружеской паре:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    - Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
    - А убийца в этом фильме - шофер.
    Муж оборачивается, и тоже ехидно:
    - А мы все равно пое@#ться пришли!

    - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
    - Жалоб много?
    - Только благодарности.
    - Что за предприятие?
    - Спиртзавод.

    - Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    - А тебе зачем?
    - Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!..

    Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
    В стране остался только сторож...

    Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
    - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

    - Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
    - Идиот! У отца нет сисек.
    - Я так и сказал.

    Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!


    - Привет, как дела, чем занят?
    - Смотрю «День сурка».
    - Привет, как дела, чем занят?

    Существует ложь. Еще существует гнусная ложь. А еще есть и просто такое: «Я ничего не трогала! Оно само!»

    - Мамочка, а ангелы летают?
    - Да, доченька, летают.
    - А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
    - Через минут десять.

    Работа – это такое место, где все утро хочется кушать, весь день – спать, и постоянно преследует ощущение, что пора домой.

    Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился.

    Я, как прирожденный мачо мог бы конечно отбить у кого-нибудь красивую женщину, но я просто терпеть не могу, когда все эти мужики целуют мне руки-ноги и называют Спасителем.

    До ужаса ленивый самоубийца умер от старости…

    Небезызвестный Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, совершенно случайно увлекся и подписал контракт с ярославским «Шинником».

    Статистика говорит, что каждый четвертый мужчина гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый…

    Новости:
    Требования группы террористов о выкупе выполнены. Все террористы выкупаны и уже уложены баиньки.

    - Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

    Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

    - Доктор, что-то у меня голова кружится…
    - Да, да, я вижу.

    - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: