Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Классные анекдоты, новая и прикольная подборка.

     admin  18-02-2016, 11:03   243   0  Анекдоты 

    Далёкое-далёкое детство.
    Вторая половина 70-х.
    Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже — мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.
    Бегу, это я так, по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только-что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.
    «Чё упал, поплохело, чё-ли, может волной воздушной тебя уронило, (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?»
    «Нет — отвечает — я тебе подножку поставил».
    Извини, друг, НЕ ЗАМЕТИЛ.

    aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
    сcc: не, я бы Паттинсона выбрала.
    ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.


    Муж приходит в роддом. Врач:
    - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

    Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
    Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

    Молодые супруги обратились к судье за разводом.
    - Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
    Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

    - Интересно, какой он, женский ад?
    - Ну… там наверное все мужики — геи!
    - Ха! В нашем-то же.
    .
    .
    Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
    - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
    Мужик:
    - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

    Диспетчер такси клиенту:
    « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
    Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
    Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
    « Это вы голубой Виталик? »

    Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
    - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
    Задирают тому лапу - один.
    - Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
    - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

    Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
    Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
    Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
    - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

    Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
    - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
    Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
    Он и говорит:
    - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

    Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
    «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

    Народная мудрость:
    С годами, супружеская жизнь прививает женщине хозяйственно-бытовую зависимость.

    Наблюдение: бумага в туалете заканчивается всегда весьма неожиданно.
    Вывод: Последние полтора метра бумаги было бы неплохо мазать перцовым раствором.

    Программер программеру:
    - Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...


    На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
    - Две водки и шоколадку, пожалуйста!

    - Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

    Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

    Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
    «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь»

    - Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
    - Притвориться мертвым.

    Объявление:
    Зоомагазин приобретет самку продавца.

    - Эх, а как же хорошо все начиналось, — подумал Вася, 34-х летний бомж, раскладывая простенькую закуску на своем красном дипломе вуза.

    В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлек из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелек.

    Приходит домой жена пьяная.
    Муж спрашивает: Ты где была?
    Она отвечает: На рыбалке.
    Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
    Жена: почему? Клево было

    Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.


    - А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
    - Пить будешь?
    - Нет.
    - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
    - Тогда буду.
    - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

    Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
    - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

    Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
    - Дождь идет.
    Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
    - Скажи, что меня нет дома.

    Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
    - Что заказывать будете?
    - А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

    Аптекарь спрашивает мужика:
    - Ну, как, хорош яд для мышей, который я вам рекомендовал?
    - Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели, что не могли влезти в нору. Кот их тут всех и выловил

    Прием у психиатра. Врач:
    - Следующий!
    Входит пациент. Врач:
    - Что у вас?
    Пациент:
    - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
    Врач:
    - Это вам к ветеринару. Следующий!

    Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
    - Мне самую лучшую девушку!
    Хозяйка:
    - 100 долларов.
    Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
    - Тогда брюнетку.
    - 80 долларов.
    - А рыжая сколько?
    - 60 долларов.
    - А в попу сколько?
    - 40 долларов.
    - Ну, а ми**т тогда сколько?
    - 30 долларов.
    Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
    - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
    Студент думает:
    - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
    И соглашается на лыжницу.
    Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
    - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
    Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
    - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
    Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
    Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
    - Ну что, нищета?! Поехали!

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: