Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Самые новые анекдоты и короткие истории из жизни.

     admin  22-02-2016, 15:30   184   0  Анекдоты 

    Стою вчера, такси ловлю…
    Сначала остановился Land Cruiser, за ним Mercedes E 500. Я постоял и подумал: то ли кризис наконец закончился, то ли опять начинается.

    Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

    - И что вы делаете на работе?
    - Я вообще-то специалист в области ускоренной релокaции средств размножения.
    - Чего?
    - Х*и пинаем, в общем…

    Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

    Смех был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

    За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

    Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

    Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
    Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
    - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
    - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

    Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

    Встречаются два профессора-историка:
    - Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
    - Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
    - Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!

    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

    - Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
    Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
    Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

    - Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
    - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

    - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
    - А ты почем знаешь?
    - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".


    Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.

    После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

    Апогей кризиса в России — пришлось взять бу президента.

    Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

    В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

    После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из смех-шопа от греха подальше.

    Табличка на заднем стекле автобуса:
    - АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.

    То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

    Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

    - Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
    - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

    Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

    Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

    Жена говорит мужу
    - Ты в постели намного лучше соседа.
    Муж:
    - Что???
    Жена, испуганно:
    - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
    Муж:
    - Вот, соседка, заложила, дура...
    .
    .

    - Слыхал, ты женился. С чего это?
    - Да не хотел по бл*дям ходить.
    - Ну, а сейчас?
    - Хочу.

    Объявление:
    Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

    Вчера состоялся чемпионат по шахматам среди цыган. Участники состязания признавали свое поражение в партии, как только теряли обоих коней.

    - Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
    - Чиновник.
    - Странное имя для кота…
    - Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.

    Народная мудрость:
    Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выживание.

    Велика Россия Мать…
    А машине, негде стать.

    - Есть предложение прировнять невыполнение предвыборных обещаний политиками к даче ложных показаний и определить уголовную ответственность за сей проступок.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: