Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты. Эх ржать так ржать.

     admin  25-02-2016, 13:32   251   0  Анекдоты 

    Анекдоты. Эх ржать так ржать.


    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    - Какой орган является символом любви?
    - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
    - Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

    Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
    Дантист:
    - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
    Женщина:
    - Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

    В камеру посадили армянина, русского и еврея.
    Пахан спрашивает армянина:
    - За что?
    - За угон.
    Спрашивает русского:
    - За что?
    - За кражу.
    Спрашивает еврея:
    - За что?
    - Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

    Грешник в аду:
    - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    - Потому что ты торговец картофелем-фри.

    Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

    Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
    На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

    Брежнев-Косыгину:
    - Сколько у нас евреев?
    - Где-то 2-2, 5 миллиона.
    - А сколько уедет, если начнем выпускать?
    - Миллионов 10-15.

    В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
    - На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
    Ученик:
    - А сов это кто? Звер или рыб?
    - Рыб!
    - А почему на дерев?
    - Бешеный!!!

    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!!

    Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
    ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
    ИД - Еще бы!!!
    И стала царевна-лягушка царевной-раком.

    Мужик на общем медицинском обследовании.
    Врач говорит ему:
    - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
    - В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
    - Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой.
    Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
    Ни в какую!!!
    Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
    Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

    Солдат подходит к командиpу:
    - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
    Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
    - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
    - Чеpез девять месяцев узнаем

    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
    - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

    Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:
    "для подтверждения операции введите код показанный на картинке"

    - Почему этот депутат так богат?
    - У него свой бизнес.
    - Какой?
    - Он продает тех, кто его покупает.

    - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
    - А какая у вас модель телефона?
    - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

    В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
    - Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

    Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
    -Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
    - Так это же хорошо!
    - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
    - Ну, так это же прекрасно!
    - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
    - Так это же здорово!
    - Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

    Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

    Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть на самом деле!=)))
    A: любишь выпить
    Б: тебя все хотят
    В: ты больной(ая) на голову
    Г: любишь выпить
    Д: офигенски целуешься
    Е : обалденно смехуален(льна)
    Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
    З: у тебя привлекательная внешность и характер:
    Ш:ты великолепен(на) в постели
    И: люди тебя обожают
    K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
    Л: тебя все любят
    М: целуешься лучше всех в мире
    Н: любишь выпить
    О: божественно целуешься
    П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
    Р: невъеб*нно сумашедший
    С: в тебя легко влюбиться
    T: ты верен(на) тем кого любишь
    У: тебе нравится остужать пыл
    : ты не судишь повехносто
    Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
    Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
    Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
    Я: всегда готов(а) !!!!!)))


    Пап, а пап! А люди есть?
    Кончились. Жри сыр.

    Кашлинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
    С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

    Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

    – Пап, а что будет, если не использовать презерватив?
    – Посмотри в зеркало, сынок.

    – А все-таки японцы – расисты.
    – С чего ты взял?
    – Да ты сам посмотри, у них же в команде ни одного негра!

    – Ты бельё повесила?
    – Нет, я его помиловала.

    – Дорогой у меня две полоски!
    – Ты беременна?
    – Нет, блин, я бурундук!

    – Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят.
    – С ночёвкой?!
    – Нет, блин, на выходные!


    - Ты где была?
    - На встрече одноклассников…!
    - Три дня…?
    - Мы вспоминали…
    - Что вспоминали…?
    - Где я живу…

    - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
    - Хм, а если налево четыре раза пойду я?
    - Тогда ты вернешься к маме.

    Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?
    Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

    - Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
    - Какую?

    50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
    Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

    И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

    Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
    - Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
    Блондинка:
    - А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

    Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

    Почему?!
    Почему долги растут быстрей зарплаты?
    Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
    Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
    Почему голубые береты не любят голубых?
    Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
    Почему раньше смеха у нас не было, а рожали больше, а теперь смех есть, а рожают меньше?
    Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

    - Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
    - Да, я приобрел попугая.
    - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    - А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
    Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
    .
    .

    У меня вчера не получилось с девушкой :(
    -Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
    -Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

    "Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке""

    Продам хамелеона.
    Самец.
    2 года.
    Синий.
    Нет, зеленый...
    Нет, красный...
    Нет, фиолетовый...
    Нет, желтый...
    Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

    - В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
    - И кролик...

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: