Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Прикольные фразы, заметки, цитаты много смешных анекдотов.

     admin  26-02-2016, 12:50   199   0  Анекдоты 

    Объявление в газете:
    "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

    Она поднимает трубку и слышит:
    - Катя, это ты?
    - Да.
    - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле
    я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
    - Прощаю. А это кто?

    Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
    - Откуда фингал?
    - Да жена врезала.
    - За что?
    - Да я ее на ТЫ назвал.
    - Но за это не бьют. А как дело то было?
    - Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
    - Что- то мы давно любовью не занимались.
    А я ей отвечаю:
    - Не МЫ, а ТЫ..


    Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
    - Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
    - Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!

    - Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...
    - А евреи?
    - Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...

    Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

    Мат - это знаки препинания в устной речи.

    Для западного менталитета главное - достижение цели.
    Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
    Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


    Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
    - Оба.


    Как это ты решил на ней жениться?
    - Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
    о чем с ней говорить

    Она: Мне тебя очень не хватает..
    Он: Для полного счастья или для ровного счета?


    Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
    или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну да.
    - Закажите водки.


    Тяжело иметь гарем.
    - Почему?
    - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся
    всю ночь.


    Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
    - Неужели клей?!


    Детишки новых русских беседуют.
    - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
    - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
    Нобелевскую премию!


    Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
    Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
    друга за каких-то 10 миллионов долларов.


    Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

    Если ты на диете, помни золотое правило:


    Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...



    Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

    Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

    Смерть:Я завтра зайду в 10.

    Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

    Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

    Интересное наблюдение: соус с грибами называется , соус с чесноком - . И только соус с хреном - ...

    Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
    Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

    - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

    Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

    Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на . Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

    - Приезжай в гости!
    - Да ну, опять нажремся...
    - Ну и что?
    - Умеешь ты уговаривать! Еду!

    -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
    -Какой заботливый старый жмот...(((

    Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

    В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

    · Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

    · Женская логика - это травма для мужской психики.

    · Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды...

    · Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

    · Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

    · Нельзя быть пушистым для всех - растащат на воротники...

    · Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

    · Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

    · Кто рано встает, тому спать весь день хочется.

    · Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

    · Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

    · Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

    · Жить в этом мире невозможно. Но больше негде.

    · Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

    · Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

    · Неточность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

    … когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

    - как вы стали миллионером?
    - я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.....

    чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!...

    -давай поженимся
    -зачем?
    -все ах**ют
    -давай....

    Dевушки, если вы хотите традиционный грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая...

    Ходить на работу - к деньгам..

    Маленькой елочке холодно зимой.. ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ... ЖАРКО ЛЕТОМ.. НЕ УГОДИШЬ ДОЛБАНОЙ ЕЛКЕ!!!..

    все люди делятся на три категории:
    1. совы (встают и ложатся поздно).
    2. жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

    трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: "тебя солнышко поцеловало"
    он угрюмо отвечает: "а мама говорит меня тараканы обосрали"


    В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

    Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

    Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

    Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

    На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

    Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

    После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

    Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

    Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

    * Является ли каша в голове пищей для ума?



    * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?



    * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!



    * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?



    * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?



    * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?



    * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?



    * Если победа не главное, зачем тогда вести счет?



    * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?



    * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?



    * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?



    * Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?



    * Это зарплата, или я путаю с чаевыми?



    * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?



    * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?



    * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?



    * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!



    * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?



    * Тушенку из банки по этикету ложкой положено есть или вилкой?



    * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?



    * Ну как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?



    * А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?



    * Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?



    * Почему в конце денег остается еще так много месяца?



    * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?



    * Что будет, если вас дважды испугают до полусмерти?



    * Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?



    * Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!



    * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?



    * Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?



    * Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?



    * Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?



    * Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?



    * Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?



    * Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?



    * Что считают овцы, чтобы заснуть?



    * Почему чернослив красный, когда еще зеленый?



    * Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?



    * Ну почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

    - Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

    - Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
    - К другому доктору, моя любимая.

    - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

    Приходит мужик к психиатру:
    - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
    - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

    Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

    Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

    Лентяй - человек, которому нравится просто жить

    Деньги - это грязь, но лечебная

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

    Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

    Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
    белая...

    - Кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.

    А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

    Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

    Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

    - Моей жене не нравится, что я храплю...
    - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

    Женщины не мыслят, они замышляют!

    ..а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
    недоплачивает.

    - Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
    - А показывать в нее всякую гадость?

    Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.


    Сказала ему "Нет!" - 5 секунд собой гордилась, 6 часов проплакала, 2 дня
    в запое.

    Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
    бывает!

    Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно
    получилось!"

    И всё - таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина,
    сняла - счастливый человек!

    Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
    об этом, вероятно, не знает ни живот, ни *опа.

    - Привет!
    – Привет!
    – Че делаешь?
    – Пресс качаю.
    – А че это?
    – Полезно для здоровья и для фигуры.
    – Дай ссылку, я тоже скачаю!

    Плохо- это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый
    пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

    ...а ведь я действительно люблю его... прямо до дрожи в коленках...
    только вот фигня - я не знаю, о ком я говорю.

    - Cкажи честно! Я потолстела?
    - Честно? Ты задолбала!

    Как ни странно - у меня нет врагов. А если вы себя таковым считаете, то
    поздравляю - вас нет!

    - По-моему ты связалась с плохой компанией.
    - Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

    - Дорогая, у нас есть что пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

    Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина
    задорно махать туалетной бумагой.

    - Есть что-нибудь выпить?
    - Вода.
    - А покрепче?
    - Лёд.

    Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили.

    - У вас сломана рука.
    - Доктор, я умру?
    - Нет, конечно!
    - Доктор, я бессмертный?

    У меня нет вредных привычек, кроме одной. Привычка делать неправильные
    выводы и заблуждаться в людях. Честное слово, лучше б курила.

    Папа, мама знакомьтесь - это... Это будет теперь жить с нами.

    ...как много интересного вы говорите… жаль, меня это не интересует!

    С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

    Прогресс: мама лежит на кресле в метре от меня со своим ноутом,
    звонит по скайпу и показывает язык.

    Поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку,
    а, блин, собрать грёбаный пазл!

    - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
    - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
    - К тому же, еще невероятно умная!

    Пусть вас не вводит в заблуждение внешнее сходство вашего начальника с
    человеком.

    Фишер Мурена Карповна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по
    гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

    Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить.

    Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда.

    Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того,
    чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

    При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится
    к продолжению рода.

    Китайская мудрость гласит: Ты сказал - я поверил, ты повторил - я
    засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь.

    Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего
    не даю, все сидят злые.

    Запомните: в воспитании должна быть классика, в голове джаз, а в поступках
    рок-н-ролл. Главное ничего не перепутать.

    Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают
    таксистами и парикмахерами.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: