Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты свежие, самые смешные за день.

     admin  29-02-2016, 15:07   251   0  Анекдоты 

    --Сегодня первый раз поцеловал Машу в губы. Она при этом так сжала свои ноги что сломала мне очки.

    --В чём разница между мужчиной и женщиной? Самое интересное что эта разница их и объединяет!

    --Председатель вызывает доярку.--Маня приезжают журналисты из города, будут брать у тебя ИНТЕРВЬЮ. Подготовься!
    --А что это такое?
    --Не знаю, но подмойся на всякий случай!

    Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

    Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

    - Мама, я дура?
    - Дура, я ПАПА!

    Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.

    - А пароль какой?
    - Без пароля.
    - Не пускает...
    - "Без" с большой буквы.

    - Ты кабана своего зарезал?
    - Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

    - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
    - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


    - Что ты такой несчастный, замученный?
    - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
    - Смехуальный?
    - Бисмехуальный!

    Идет прием товара в смех-шоп.
    - Вась!
    - А!
    - Х..й на!

    С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
    - Эй, ты зачем женщину мучаешь???
    - Это не женщина, это моя теща!
    - Ты смотри, падла, как крепко держится!

    Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись,
    один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
    - Афганистан, 1982 год.
    Другой, показывая большим пальцем через плечо:
    - Собачье говно, 10 метров позади

    Поручик Ржевский с Наташей Ростовой сидят на диване, беседуют. Наташа, с увлечением:
    - А знаете ли, поручик… мы, дворяне, живем в своих хоромах как в хрустальном замке, а жизни, как она есть, и не видим… Вот забрела я давеча на кухню, и сколько же нового, интересного там узнала… К примеру, как Вы думаете, обо что яйца разбивают?
    - Как это – обо что? Об седло-с!
    - Поручик, ну к чему тут опять Ваши гусарские пошлости? А о сковороде Вы не подумали?
    - Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    - Дожилась - подумала белочка.
    - Допилась - подумала смерть.

    У телевизора.
    "Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
    - Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

    Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

    Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

    А правду говорят: "С кем поведешься - от того и наберешься.
    Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
    Съездит потом в Сирию - обсирится.
    Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно...

    - Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка
    - по ночам регулярно чешет затылок.
    - Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
    - Так ведь он ногой чешет!

    Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
    - Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
    - Сколько свечек?
    - 30, как всегда

    Из зaявления:
    "Кaк меня все..."
    Зaчеркнуто.
    "Дa пошли бы вы все в.."
    Зaчеркнуто.
    "Прошу предостaвить мне очередной отпуск."


    - Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
    - Ну?
    - Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ЛОЖКУ, БЛ%ТЬ, ВЫТАЩИТЬ ЗАБЫЛ!!

    Сын мамаше за обедом:
    - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
    Она:
    - типа, Х@й сосешь ?
    - Угу, мамик...
    - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

    - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
    - Сколько?
    - От ванной до кресла.

    - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    - Я даже и не помню.

    Старый медведь учит молодого:
    - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
    - Зачем?
    - Они потом вкуснее, в них уже говна нет

    - Ты чем занимаешься?
    - Программы пишу!
    - А слабо написать про килограммы?!

    - Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
    - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

    -Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
    тормозная, так многим еще конкретно не долили...


    - Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
    - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

    Боюсь после 12июня Путин еще не раз исключительно нелитературно вспомнит Собянину его попытку заработать на укладке плитки в Москве!

    Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить.

    - Как дела?
    - Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

    - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
    - Хм, не трогать.

    Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
    Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

    - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
    - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

    В связи с последними изменениями в геополитике Земли, домен http://poidu.pos.su переименован в http://poidu.pos.ru

    - Сема, ты какие газеты выписал на этот год?
    - У меня интернет, мне газеты не нужны!
    - Хм, Сема, а в туалет с клавиатурой пойдешь?

    Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

    - Милый, ты скоро стаешь папой!
    - Ты что беременна?!!!
    - Да нет, что ты, из Рима только что звонили.

    - Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
    - Ну, помню…
    - Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.

    В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
    ответил. Профессор:
    - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
    Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
    - Слушай, а можно корове сделать аборт?
    Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    - Ну ты, брат, и влетел...

    - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!


    Подходит нарик к железнодорожной кассе:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
    Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
    Через 5 минут:
    - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
    - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
    - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!


    Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
    - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
    Подходит к пьяному.
    - За проезд...
    Пьяный, вскидывая голову:
    - О! За проезд!


    Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
    - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
    - Да.
    - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
    - Там, в комнате.
    Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
    - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
    - Да, но один уже есть!
    - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..


    Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
    - Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...


    Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

    - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
    - Так ведь я и постарше тебя буду, Петька!


    В бане Петька трет спину Чапаеву:
    - Василий Иваныч, майка показалась!


    В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    - А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    - Это Чапаев в детстве.


    Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
    - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...


    - ...Твою мать! - сказал Василий Иваныч и грязно выругался.


    - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
    Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
    Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
    Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"


    - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
    - У тележки есть собственное мнение.


    - Чем отличается унитаз от блондинки?
    - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.


    - Почему Бог создал блондинок?
    - Овца не может пpинести пиво из холодильника.


    - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
    - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.


    - Что можно увидеть в глазах блондинки?
    - Заднюю стенку чеpепа.

    Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
    Пилот:
    - Штурман! Где мы??
    - В отрезвителе!
    - Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

    Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает:
    - Ты за что сидишь?
    - Да жену бросил.
    - Ну ты даешь!!! Я уж и не помню скольких своих жен я бросил.
    - Да? А ты с какого этажа?

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: