Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Улыбаемся. Прикольные анекдоты и короткие истории.

     admin  2-03-2016, 12:18   235   0  Анекдоты 

    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
    первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
    искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
    Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия.....

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...!

    Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
    Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
    миллиардером, будучи президентом.

    У моей жены только один недостаток - я.


    Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
    - Мсье желает девочку?
    - Нет. . .
    - Мсье желает мальчика?
    - Да нет. . .
    - Чего желает мсье?
    - Мне бы курочку. . .
    - О! Мсье знает толк в извращениях!


    Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.

    - Что такое естественный отбор?
    - Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.


    С кем напьешься, с тем проснешься...

    Записка мужу:
    Саша, забери сына из детского сада!
    P.S. Он сам тебя узнает!

    и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

    Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
    обратно...

    В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
    Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
    за шиворот и говорит:
    - Иди в конец очереди!!!
    И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
    без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
    Заяц идет обиженный и говорит:
    - Вот б***ь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

    Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
    своё трёхлетие.

    Говорит как-то Путин Медведеву:
    - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
    Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
    потр**аемся.
    - Что, прямо при девках?

    Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
    Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

    Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
    праздничным столом - водку или шампанское:
    - Шампанское - 100%
    - Водку - 100%

    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
    неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

    Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
    купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
    - Так чему же ты радуешься?
    - Так подошли!

    Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
    К нему подходит другой и спрашивает:
    - Где же ты так нажрался?
    Тот облегченно:
    - фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..


    - Мама, а как мы появились на свет?
    - Нас сотворил Господь.
    - А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
    - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

    В поликлинике:
    - Ну на что жалуетесь?
    - Плохо слышу.
    - Курите?
    - Курю.
    - Выпиваете?
    - Выпиваю, бывает.
    - Женщины?
    - Ну...
    - Придется вам от всего этого отказаться.
    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

    - Чем отличается холостяк от женатого?
    - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    - Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    - А в какой из них что?

    -Ты чего-то такой усталый и печальный?
    -Работа...Работа...Одна работа...Утром и вечером...И все работа...
    -И давно ты так работаешь?
    -Завтра начинаю...

    -Кем вы работаете?
    -Испытателем.
    -А что,простите, вы испытываете?
    -Нужду.

    А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

    Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
    - И ещё, пожалуйста, сигареты.
    - Сигарет нет!
    - Что значит "нет"?
    - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

    - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
    серьезное психическое заболевание.
    - Это не заболевание, мадам. Это - талант.

    Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит спящего мужчину, вынося его из горящей избы.

    Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
    миной вручает смотрителю маяка письмо.
    - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит
    смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

    - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    - Слава Богу!

    Oдесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
    - Что пьет ваша жена господин Рабинович?
    - Мою кровь.

    Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

    Женился сам, останови товарища.

    Вам смешно, а мне жениться!

    Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

    Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене,
    многие женатые мечтают о том же.

    В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

    Основная причина разводов - брак.

    Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
    если плохая, станешь философом.


    У армянского радио спросили...


    - Как ощущается наступление старости?
    - Это когда слово "конец" становится однозначным.

    - Кто такой невротик?
    - Это, на самом деле, противник орального смеха.

    -
    - А вам снятся женщины?
    - Да нам из-за них вообще спать некогда!

    - Кто придумал позу 69?
    - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

    - Что значит смехуально активная женщина?
    - Ну-у... у которой голова не болит...

    - Что главное при работе в пекарне?
    - Правильно шевелить булками.

    - Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
    этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
    пользуется?
    - Фамилия. А вы что подумали?..

    - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

    - Почему многие женщины любят пиво?
    - Потому что оно пенис-тое.

    - Зачем человеку 12 метров кишечника?
    - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

    - Мучают ли вас эро******ие сны?
    - Почему мучают?!

    - Почему сегодня на эстраде столько геев?
    - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
    какую-нибудь ось.

    - Как можно заниматься смехом, чтобы не было детей?
    - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

    - Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
    - Он ее скачивает.

    Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

    С годами мужчина приобретает способность утолять свой смехуальный голод
    обыкновенной пищей.

    С определенного возраста самое приятное в смехе - чувство выполненного
    долга.

    Женская дружба, это когда завидуют друг другу молча...

    Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи:
    проснуться, одеться, и накраситься!

    Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на
    глаза жене.

    Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
    сложно.

    Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
    серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
    кармана.

    Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом
    за равноправие, а затем и за независимость.
    .
    Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

    Грудь это лицо женщины!

    Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я
    утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

    Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
    ненужные вещи вместо забытых нужных.

    Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет...

    Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

    ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ- И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ...!!!

    "Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который избавит её от проблем, а не станет одной из них…

    Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

    Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

    Женское счастье - это когда все дома и все спят...

    Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, а они все равно будут самыми близкими

    Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.


    ---------------------------------------------------------------------------------------------------

    Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

    У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

    Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

    Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

    Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

    Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

    Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

    Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.

    Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

    Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

    В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    Я, как кабриолет,- такая классная, а крыши нет!..

    У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

    Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
    --------------------------------------------------------------------------------

    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная?
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

    Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
    Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

    Есть три типа мужчин:
    1. Обнять и плакать
    2. поймать и тр**ать
    3. поржать и убежать )))


    Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает
    их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно):
    АГА, попалась!!

    Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Однако, это
    только до 17 лет, после 17 всё наоборот.

    Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
    достаточно средств на вашем счете.

    "Одноклассники": - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

    Как всегда... копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
    сдержался и купил себе кока колу и сникерс

    Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай, где достать текилу и
    офигенно повеселиться...

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: