Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Новые и самые прикольные анекдоты дня и так поехали...:)

     admin  4-03-2016, 13:08   245   0  Анекдоты 

    Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
    - Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
    Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
    - Ну что, дaл?
    - Не успел - лошaдь дунулa первой...

    Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
    - Будь человеком, дaй воды нaпиться.
    - Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
    - Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
    - Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
    Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
    - Дaвaй свой хренов гaлстук!
    - А что тaкое?
    - Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

    Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

    Наше поколение на даче может посадить только печень.

    Windows:
    "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
    Linux:
    "Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
    - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    - Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

    Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
    Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
    - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
    Тот, не задумываясь:
    - Прошу руки княжны Голицыной.
    Император – Голицыну:
    - Князь, Вы слышали?
    Тот мнется:
    - Ваше величество…
    - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
    - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
    - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
    - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
    - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
    Голицын:
    - Я согласен.
    А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
    - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!


    Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

    - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
    - Ну и бухай, как дурак, босиком!

    В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

    Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

    Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
    Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

    Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

    Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

    - Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
    - "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
    - И много у вас бездельников, купивших диплом?
    - К сожалению, да.

    Прохоров после выбора в мэры Москвы:
    - Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    - Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

    Девушка пристает к парню. Парень:
    - Извини, но у меня уже есть девушка.
    - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
    - Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

    Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
    .
    .

    - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    - Но я же по паспорту русский.
    - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

    Один приятель с гордостью говорит другому:
    - Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
    - Это как?
    - Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

    - Девушки, вы занимаетесь смехом с незнакомыми людьми?
    - НЕТ!!!
    - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

    Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

    Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

    Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
    - Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

    Меня возмущает, что в пор**хе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

    - Чего опять губы обветренны?
    - Погода и девки.
    - Это как?
    - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
    А на улице ветер...

    Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

    Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: