Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты и прикольные фразы сегодня тут.

     admin  7-03-2016, 14:19   349   0  Анекдоты 

    Жена спрашивает мужа:
    - Ты где был?
    - С собакой гулял.
    - У нас же нет собаки?
    - А мы с ней на улице познакомились.


    - Вчера ходила по магазинам.
    - Шопинг?
    - Нет, зыринг!


    - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
    - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.


    - Как приготовить заливного осетра?
    - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


    Мужик заходит в магазин нижнего белья:
    У вас есть мужские трусы?
    Нет, нету, купите женские, какая разница?
    Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

    - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    - А сын? ...
    - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

    Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
    - Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
    - Ну да... умеет!
    - И че, них%ево играет???
    - Та де там них%ево... 3-2 я выигрываю!!!

    Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
    - Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!!
    Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
    - Дочка, ты почему там?
    - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%%т? ?! !

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

    Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

    Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
    Комиссия ей вопрос задает:
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Сто пятьдесят.
    - Молодец! Хорошие показатели.
    Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (с чувством собственного достоинства) двадцать.
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - Двести.
    - Молодец! Отличные показатели.
    Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
    - Сколько у тебя любовников?
    - (на выдохе) ПИСЯТ!
    - Сколько яиц в месяц несешь?
    - ПИЦОТ!!
    - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
    - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
    - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))


    - Вась, а твой папа самогон варит?
    - Не-а, он его сырым пьет!


    Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый,
    он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
    - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
    ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
    подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня
    одевать и причёсывать?
    - Сотрудник похоронного бюро?


    Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к
    нужному зданию, а места на парковке нет.
    - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю.
    Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу
    ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
    Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
    - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...


    На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.

    - В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

    Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.

    - Ой, а это кот или кошка у вас тут?
    - А вы что по ушам не видите?
    - Нет.
    - Это кролик.

    Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

    - А не подскажете, как добраться до полиции?
    - Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

    У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…

    После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

    Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

    Муж решил попередразнивать жену:
    - Милый, ты поел?
    - Милый, ты поел?
    - Хватит меня передразнивать!
    - Хватит меня передразнивать!
    - Я тебя люблю.
    - Да, я поел.
    .
    .
    Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

    - А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
    - Мальчик? Девочка?
    - Мальчик.
    - Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

    - Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
    - Курите?
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    - Любите острое, соленое, сладкое?
    - В меру.
    - Но что-то же вы любите?
    - Я люблю играть с сиськами своей жены.
    - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

    Невеста и подруга:
    - Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».

    Дорогие женщины!
    Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!


    Муж поймал любовника “на месте преступления” и избивает его. Жена в отчаянии кричит:
    — Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей!


    Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
    в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
    пропадать стали...

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: