Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты, зарядись позитивом на весь день!

     admin  10-03-2016, 18:49   331   0  Анекдоты 

    Анекдоты, зарядись позитивом на весь день!



    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
    - А я с грибами - у меня зрение 150%.
    - Это как?
    - Вижу то, чего нет.


    - Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
    - Пьянствует?
    - Нет, книжки читает.
    - Грязь разводит?
    - Наоборот, каждую пылинку сдувает.
    - Дерётся?
    - Нет. Все вопросы в суде решает.
    - Да он же просто святой!
    - Хуже. Он патриарх.


    Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.


    Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.


    Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...


    - Алло! Это программа «Сракой к селу»?!
    - Нет, это «Лицом к городу»…
    - Ну так, а к селу тогда чем?

    Моя жена любит поговорить со мной после смеха... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
    А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

    Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    - Сколько будет 9 х 8?
    - Не знаваю.
    - Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    - Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    - А как говорят?
    - Не знаю.
    - Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

    Просматривая очередной обновленный список правительства понимаешь, что Ленин был прав: кухарка действительно может управлять государством.
    Правда, очень хреново.

    В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    - Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    - Нэт-это самэц!
    - А в чем разница между мужчиной и самцом?
    - У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

    Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз...

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

    - Из чего это блюдо?
    - Из обезьяньих яиц.
    - Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!

    - Ты со своим мужем во время смеха разговариваешь?
    - Ну… только если рядом есть телефон.

    Женщины делятся на две категории:
    Первая — прелесть какая глупенькая.
    Вторая — ужас какая дура.

    Старушка обращается в купе к братку:
    - Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
    - Базара ноль, в каком купе?

    К врачу заходит пожилой пациент.
    - Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
    - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
    - Как вы догадались?
    - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

    - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
    - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

    - Какой у тебя телефон…
    - Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.

    - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

    Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

    - Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
    - Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
    - Нет, как вон тот букет…

    На дверях синагоги висит табличка:
    «Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
    Снизу приписка маркером:
    «Попробовал то и другое. Разница колоссальная»


    В одесской поликлинике:
    - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
    - Как это не было? А вы сами-то откуда?
    - Я - из Бердичева!


    - Будешь выходить, труп вынеси!
    - Может быть, мусор?
    - Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

    Блондинка заходит в рыболовный магазин.
    - Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
    - Сколько угодно. Какую именно нужно?
    - Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

    Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!


    - Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной смехуальной ориентации?
    - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте


    Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".


    Политика "безопасности" от Майкрософт.
    WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
    Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
    Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"


    С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

    Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец.Стоит и малую нужду справляет.
    - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
    Кавказец спокойно отвечает:
    - Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

    Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
    за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

    Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
    «Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

    - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

    СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.


    Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

    Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.


    В кабинет директора телекомпании вбегает запыхавшийся заместиель: - У нас проблемы. По ошибке вчера мы вставили вместо заключительной серии мыльняка первую. Что делать? - Жалобы от телезрителей были? - Нууу... Пока нет... - Тогда быстро пускайте всё по новой, пока они не сообразили, а там втянутся.

    Какой у вас красивый доберман!
    - Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

    - Дед, а ты когда впервые поцеловался?
    - На войне...
    - С девушкой?
    - Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!


    В Москве сотрудниками правоохранительных органов было задержано 500 человек с белыми ленточками. Сначала думали — революция, позже выяснилось, что последний звонок.

    Сенсации недели:
    Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

    - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

    Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

    В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать...

    Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8? "
    Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? "

    Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
    - Как это?
    - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

    Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

    Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

    - Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
    - Надеюсь, я такого не узнаю.
    - Я тоже надеюсь.

    Обязательно храните свои детские фотографии.
    Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

    - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    - Нет.
    - Вот козел! А ты ему?
    - Нет.
    - Вот умница!

    - Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился... я все пойму ... и уйду тихо и незаметно...
    - Да.
    - Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

    Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


    Начальник вызывает подчиненного:
    - Вы любите теплое пиво?
    - Конечно, нет!
    - А потных женщин?
    - Бр-р, нет, разумеется.
    - Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем
    сослуживцам. Заходит второй:
    - Вы любите теплую водку?
    - Да!
    - А потных женщин любите?
    - Да!
    - Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

    Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
    Всегда рад помочь, братан.

    В мaршрутке. Пaссaжир:
    - Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
    Водитель:
    - Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?

    - Ты кудa этим летом собирaешься?
    - Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
    - Тебе что, делaть нечего?
    - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!

    Анекдоты, зарядись позитивом на весь день!

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: