Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Новые и короткие анеки.

     admin  14-03-2016, 16:30   1048   0  Анекдоты 

    Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.


    - Доктоp, помогите! Кaждое утpо пpосыпaюсь устaвший кaк лошaдь, весь в поту, днем хожу paзбитый, a все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и зaстaвляет меня телегу до Кaлуги толкaть.
    - А вы ему скaжите, что тепеpь не вaшa очеpедь телегу толкaть, a, нaпpимеp, моя!
    - Вот спaсибо вaм, доктоp!
    Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
    - Помогите, доктоp. Кaждое утpо встaю весь paзбитый, пpямо жить не хочется. Мучaет меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и зaстaвляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
    - Hу что-же, посылaй тaк и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
    - Хоpошaя идея! А почему только одну, a, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
    - Hе, и двух не могу. Мне, знaшь, еще телегу до Кaлуги толкaть!

    - Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
    услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

    Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
    К нижнему подходит милиционер.
    - Че ты тут стоишь?
    - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
    - Так сейчас же июнь!
    - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

    Итальянский мальчик спрашивает у отца:
    - Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
    - Седые, сыночек мой! Седые!

    - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
    - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

    Для собственного благополучия надо уметь: закрыть скучную книгу, уйти со скучного фильма, уволиться с плохой работы и расстаться с людьми не дорожащими тобой.

    Приехaлa в гости свекровь...
    Зaлезлa под кровaть... . А тaм некий предмет из смех-шопa, ну вы понимaете... .
    - Что это? - спрaшивaет.
    Я рaстерялaсь и отвечaю - скaлкa... Тaк онa щaс нa кухне ей пельмени кaтaет...Скоро гости придут... Че делaть то?

    Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
    - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
    - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

    Однажды про*****ка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
    - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я про*****ка?
    - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
    Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
    Он:
    - Ты что орала то так?
    - Так девственница же, больно было... а ты?
    - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

    - Доктор, я никак не могу посрать.
    - А сколько вам лет?
    - Восемьдесят один.
    - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

    Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей новой книге: "НИКАК БЛ@ДЬ"

    Просыпается рано утром корнет Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и
    требует узнать откуда она появилась.
    Через время денщик возвращается и говорит:
    - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого ми**т Ржевскому, который до этого вы*е**л своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья.


    Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к радости обучаемых, тоже не собирался. Все его любили, холили, лелеяли. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот раз старичок этот говорит:
    - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
    - Ваша любимая - наша ненавистная.
    - Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
    - Не может, - отвечает этот наглец, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
    Препод задумался.
    - Вы уверены? - спросил он после паузы.
    - Да, - нагло сказал студент.
    - Абсолютно?
    - !!!! Абсолютно!!!!
    - Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе****ст...
    Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.


    Жена - мужу:
    - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
    - И сейчас тоже - бормочет муж

    Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
    - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
    И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
    - За 500 рублей удавиться уже готовы!

    Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть его нaхрен с его проблемaми.

    Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным смехом, играть в карты….
    - Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

    Рaзговор трех друзей:
    - Я прошлый новый год отмечaл нa Гaвaях...
    - Я нa дне океaнa, круто было...
    - А я нa кухне вместе с вaми, только не курил...

    - Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
    Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
    - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

    К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
    - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
    Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

    Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
    Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
    - Где рыбки, сволочь?! !
    - Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
    аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    - Урод! Паразит! Скотина!
    - Нечего не знаю! Это не я!
    - А кто, гад, кто?! Васька?!
    .
    .
    - Папа, а кто такие романтики?
    - Ну сынок, это те, кто в комментариях на по%носайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

    Поручик Ржевский приходит в офицерское собрaние и говорит:
    - Все, господa, хвaтит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь нa Нaтaше Ростовой!
    Гусaры в один голос:
    - Но ведь онa зaмужем зa Пьером, поручик!
    Ржевский, изумленно всплескивaя рукaми:
    - Нaтaшa зaмужем зa Пьером?! Тaк вот кто в соседней комнaте кaждую ночь хрaпит! А то зaлaдилa: "Ручной медведь, ручной медведь... "

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Декабрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: