Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Свежие анекдоты и прикольные цитаты.

     admin  17-11-2014, 16:00   197   0  Анекдоты 

    Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


    Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


    Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


    Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.


    - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
    - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?


    Мужик сказал - мужик сделал.
    Женщина сказала - мужик сделал.
    Женщина сделала - ну что тут скажешь...


    Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
    - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
    - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.


    Бабка проходящему парню:
    - Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!
    - Ого! Давай пять!

    У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:
    «В одном из арбузов крысиный яд!».
    На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:
    «Теперь крысиный яд в двух арбузах».

    - Итак, курсанты, учтите, что за попытку государственного переворота есть соответствующая статья, а вот за сам переворот нет.

    Пьяный депутат приходит домой и орет:
    - Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!
    Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:
    - Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

    Приезжий спрашивает у одессита:
    - Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

    На суде:
    - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…
    - Какого именно?

    - Как дела?
    - Да вот сегодня остановила женщина-инспектор ГИБДД и смогла доказать мне, что даже среди женщин есть п*дерасы.

    Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...
    - Браток, останови машину, мне отлить нужно!
    - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

    Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
    - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
    - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

    - Привет!
    - Привет!
    - Как жизнь?
    - Не жалуюсь. А у тебя?
    - Наоборот.
    - В смысле?
    - Жалуюсь. Я начну?

    Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

    Училка на уроке:
    -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
    - Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
    - ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
    - Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

    - Русские жили еще во времена динозавров.
    Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
    - А почему же у него три головы?
    - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

    Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный
    Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... .

    Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
    Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.


    Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.


    На интернет-форуме:
    - Расскажи о себе.
    - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.


    В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.


    Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела пор**ху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.


    - Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
    - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.


    Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...


    - Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
    - Двух рожков, однако, не хватит.
    - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


    У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
    - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
    - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


    Рабинович:
    - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
    Друзья:
    - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!


    Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.


    Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

    Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

    Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

    Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"


    Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...


    - Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
    - Я хочу, чтобы мы поженились.
    - Ой, глянь, обратно летела.

    Встретились соседки на лестничной площадке.
    - Что-то я приболела...
    - Надеюсь это смертельно и незаразно

    Барон Ротшильд сыну:
    - Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.
    И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

    - Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
    - Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

    - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
    - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

    Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

    В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
    - Откройте!
    Опять тишина. Опять стук.
    - Открывайте!
    Наконец робкий голос из квартиры:
    - Кто там?
    - ОБХСС!
    - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

    Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
    - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


    К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
    "Махатма Ганди на галерах"


    - Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...


    Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

    Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!

    Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

    Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!

    С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: