Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Подборка анеков )))

     admin  17-11-2014, 16:08   149   0  Анекдоты 

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
    подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
    ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный смех не любят
    - видите ли, им больно.



    Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
    Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
    Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
    Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
    Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
    Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
    Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
    Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
    - Мама, что дома говорить будем?
    Свекровь ей:
    - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.



    - Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
    осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
    сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
    Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!



    Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
    по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
    микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...
    и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
    а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:
    "Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."



    Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
    - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
    А она у подъезда! В песочнице играет!..



    Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо..бу уже 21год.



    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... смехе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    - Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
    - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!



    Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    - Неизвестных уволить, операцию повторить!



    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    - Зачем?
    -
    Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще
    - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на х@й пришел?
    - Я так и спросил...



    Мужик другу жалуется:
    - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
    Друг советует:
    - А ты ее истощи смехуально! вскорости коньки и отбросит.
    Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
    - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
    - Ну, что, как жена?
    - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Июнь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    2627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: