Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Немного историй

     admin  30-11-2015, 20:42   237   0  Блоги 

    "Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки".
    Зарисовочка не про собачек. Если что.
    С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это...
    Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия.
    А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое.
    Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует).
    Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага...
    - Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня.
    Ну, пошли. Затарились.
    - Иди к пустым кассам. Я щяззз.
    Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу...
    - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...)
    Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша.
    Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе.
    Оказалось, что фигня вопрос.
    Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе.
    И вот теперь самый смак.
    Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20.
    - Шо, совсем оборзела, шавка?
    Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает...
    - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик".
    А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет :
    – Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные.
    Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует.
    Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает –
    семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась:
    - Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".

    Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!

    PS: а вообще, я теперь ее побаиваюсь...

    Сашок
    *********************************************************

    Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
    Преамбула.
    Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
    для определенности). А так как обладает двумя отличительными
    особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
    на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
    была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
    забывали про нанесенные таким вождением обиды.

    В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
    знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
    белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
    далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
    обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
    остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
    типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
    но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

    Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
    приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
    созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
    сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
    один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
    машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
    миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
    В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
    устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
    слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
    сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
    машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
    Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
    фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
    :)

    мяук
    *************************************************************

    Первосентябрьская.
    Преамбула:
    Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
    сердцах сказала:
    - Чтобы жена у тебя была учительницей!!
    Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
    учительницы, и мы поняли суть проклятия.

    Теперь сама история.
    1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
    маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко
    разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
    - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
    Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
    - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
    посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
    Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
    все отделение милиции.
    - И что бы я такого, больше не слышала!
    В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
    Постскриптум.
    А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
    десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала
    свое поздравление так:
    - ТАК!!!! Все заткнулись...

    ValTar

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: