Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Устами младенца, реальные истории.

     admin  11-03-2016, 19:27   222   0  Истории 

    Устами младенца, реальные истории.


    Монолог в машине:
    — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?


    Едем с Андреем на машине. Андрей:
    — Ой, а почему это мы подскочили?
    — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
    — И мы его РАЗДАВИЛИ?!

    Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
    — Ментики смотрят документики!


    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


    Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
    — У меня, когда я вырасту, будет такой же!
    — Заработаешь?
    — Зачем? Муж подарит.
    — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
    — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
    — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
    — Мам, ну, не настолько же..


    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    Доча говорит мужу:
    — Папа, купи мне машинку.
    — Какую?
    — Ма-аленькую.
    — А какую маленькую?
    — Маленькую серенькую Тойоту.


    Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
    — У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
    — Нет. Только куклами.
    Стёпа, задумчиво:
    — Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.


    Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
    — Зато теперь бензин не надо покупать!


    Дочь, 6 лет:
    — Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
    P.S. Теперь коплю деньги.


    Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
    Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
    — Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.


    Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
    — Машин нет.
    Папаша по газам. И тут, она добавляет:
    — ...только автобус.


    — Папа, а сколько сантиметров весит джип?
    — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
    — Ух, ты! Какой он длинный!


    Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
    — Мама, я тут сижу и думаю...
    — О чём думаешь, малыш?
    — Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
    Вот такие серьёзные мысли в голове.


    Разговариваю с сыном 6 лет.
    — Андрей, назови приметы осени.
    — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    — ??? А приметы зимы?
    — Снег идет, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    — Ну, а весной что у нас?
    — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


    Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
    — А мы куда поедем?
    Я ему отвечаю:
    — Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
    После секундной паузы сын выдаёт:
    — Я не могу.
    — Почему?
    — Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: