Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Смешные фразы, прикольные анекдоты.

     admin  4-06-2015, 12:26   229   0  Автомобили 

    Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.


    Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.


    Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.


    Резюмируя слова самого патриарха и некоторых спикеров, все становится на свои места: во-первых нет никакого Брегета, во-вторых это подарок, в-третьих это фото-коллаж, в четвертых - техническая оплошность.


    Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.


    Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!


    Не так страшен звук, как его запах.


    Жить на белом свете — не политкорректно.


    Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.


    Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


    Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...


    - Доктор, ну как там мои анализы?
    - Вирусная база успешно обновлена


    Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.


    Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

    - Уважаемый, а вы кто?
    - Джигит!
    - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
    - Извините, это загранпаспорт...

    Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
    - Ваш билетик??
    - Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
    - ???Нет.
    - А так??(поворачиваясь боком)
    - Нет.
    В это время двери открываются:
    - Так я же заяц!!!

    Учитель отчитывает Вовочку:
    - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    - Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

    В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

    Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

    "Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! " - сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.

    Простой русский мужик:
    - Здорово, мля, короче, мля...
    После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
    - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

    Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

    Беседа двух олигархов:
    - Ну, как дела, Миша?
    - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
    - Да уж, поболтала тебя жизнь...

    Автофорум:
    - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
    Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
    - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!

    Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
    "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"

    - У тебя бывает приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

    Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек...

    В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
    Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
    Причём в полном составе.
    Все семь девушек!
    Такого рэпа город уже давно не видел...

    - Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

    Если бы Тургенев был корейцем, Му-Му бы не утонула...

    - Я такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
    - А ты кем работаешь?
    - Да... тараканов травлю...


    Недавно в Чехии прошёл фестиваль марихуаны, а Светлаков снялся в триллере. И есть предположение, что два эти события связаны.


    Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.


    Передача "Поле чудес" будет выходить на первом канале вечно, потому что, оказывается, вращение барабана заводит часы на Кремлёвской башне.


    - Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
    - Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.


    Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико.



    Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.


    А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.


    В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.


    Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.


    В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.


    Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


    Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.


    После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.


    В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.


    В детстве колобка часто пугали боулингом.


    Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.


    Женщина-кошка боится пылесоса.


    Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.


    — Я к тебе из сказки пришла.
    — А из какой?
    — Из доброй.
    — Выгнали?


    — А мы завтра на пейнтбол едем.
    — Бери растворитель, будешь медиком.


    Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.


    Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.


    Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...


    Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".


    Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
    - Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.


    Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


    Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


    - Хватит мне мозг тр@хать!!!
    - Я просто пытаюсь зачать разум.


    Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!


    Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.


    — Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...


    Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.


    Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...


    Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.


    Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
    - Ты следующий!
    Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

    Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
    - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .

    На концерте:
    - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
    - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

    Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

    5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
    - Так... И где была?
    - Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
    Муж берет телефон, набирает номер:
    — Люська, признавайся, моя у тебя была?
    На том конце провода:
    - А я тебе говорила — не женись на этой сучке!

    Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
    - Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
    - Да с паpовозом целовался...
    - Ты что, дуpак?
    - Hет, тещу отпpавил!

    - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
    - Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

    Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
    - Ну ты… это… шевелилась…

    Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

    На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

    - А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
    - Ну а ты что?
    - Ну я и прострелил ей колено.

    Практически всех мужчин можно назвать ШУМАХЕР… Потому что ШУМА — много, а толку – Х**Р!

    - Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
    - Вы что, хотите купить у нас телевизор?

    - Товарищ прапорщик, а вы можете остановить поезд?
    - Да как нех*й! Поезд – стой! Раз-два.

    - Жизнь начинается в момент рождения.
    - Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

    Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
    - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
    Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
    -!? А-а-а почему?
    Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
    - Ик... А я больше не могу.


    Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!


    Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.


    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.
    Протяжно стонет, как при родах,
    Трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках.
    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    'Как ты с детьми теперь одна??..'
    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно...опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два..


    Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.


    Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!


    Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.


    - Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
    - А приз тебе дали?
    - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!


    Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности


    Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.


    Совет дизайнеру: Если вы не можете сделать это хорошо, сделайте это большим, если вы не можете сделать это большим, сделайте это красным. Если всё равно получается говно, то ищите другую профессию!


    Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.


    Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


    Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!


    Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.


    Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и про*****ками ему подкинули во время обыска.


    Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


    У блондинок пожалуй только губа не дура.


    Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


    Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.


    Прекратите подшучивать над чьей-то внешностью, у вас всё равнo не получится сделать это лучше бога.


    Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.


    Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…


    Курице пришла повестка в суп.


    Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.


    Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: