Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты и короткие приколы читаем.

     admin  17-11-2014, 16:02   176   0  Блоги 

    Анекдоты и короткие приколы читаем.


    Диалог с клиентом:
    -Кредит оформлен на Вас?
    -Нет, на холодильник.

    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
    Тим встает и гордо говорит:
    - Она - доктор.
    - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
    Девочка стеснительно произносит:
    - Мой папа разносит почту.
    - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
    что делают, Билл?
    Билл гордо встает и объявляет:
    - Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
    - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
    Тот отвечает:
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
    коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
    это семилетнему пацану?...

    Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
    - У вас есть запчасти на УАЗ?
    - Какие?
    - Ну гвозди, проволока.

    Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
    - Маленький!
    Приносит побольше.
    - Все равно маленький!
    Принесла еще больше.
    - Да маленький же!!!
    - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

    Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
    медвежью шкуру и спрашивает:
    - Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
    - Десять.
    - А сколько попало.
    - Ни одного.
    - А от чего же он умер?
    - От смеха.

    Приходит жена домой и говорит мужу:
    - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    А он ей отвечает:
    - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

    -Девушка,вы танцуете?
    -Да.
    -Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !...

    Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе Скажи, у тебя девушка есть?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о смехе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

    Жена спрашивает мужа-программиста:
    - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
    - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

    Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
    - Официант, счет!
    - Рубль...
    - Хм.. что, вот этот маленький железный??
    - Да, именно он.
    На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
    - Офииант, счет!
    - Рубль!
    Халява плиз! :)
    На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
    - Официант, счеттт!!
    - РУБЛЬ!
    - Ну почему все время рубль!?
    - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
    - Ну...
    - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

    Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
    - Дорогой, что случилось?
    - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
    - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

    Парень, девушка, ночь, смех.
    Она: Дорогой, как-то туго идет...
    Он: Я его вдвое сложил...

    Русский аналог виагры - Три богатыря!
    P.S.(постскриптум) три - это глагол

    Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
    Колорадский жук:
    - Ты за что тут сидишь?
    Гитлер:
    - Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
    Колорадский жук:
    - А я весь мир раком поставил.

    Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

    Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
    - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
    - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

    Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
    - А вы что, тоже сперму сдаете?
    А она отвечает, не раскрывая рта:
    - Угу.

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
    - Вам какого цвета?
    - Давайте белого, я ее сам раскрашу.

    - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

    Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему ми**т. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
    - Ну, что?
    Врач, задумчиво:
    - Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

    Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
    - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
    - Пошел ты, мужик на ***!
    - А ремешком по попке?
    - А лопаткой по е**у?

    - Дорогой, что ты делал?
    - Бегал.
    - А почему футболка вся в крови?!
    - Догнал!!!

    - К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
    - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

    - Что Нострадамус сказал перед смертью?
    - Прикиньте пацаны, ща умру!

    Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достаёт пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
    - Сколько будет трупов?
    - Или два, или ни одного.

    Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от стр**а отнялась речь.
    Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.

    Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
    Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

    Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

    Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Август 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123456
    78910111213
    14151617181920
    21222324252627
    28293031 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: