Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты, новые- хорошо забытые старые)))

     admin  17-11-2014, 16:02   187   0  Блоги 

    Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
    - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
    Вpач посмотpев:
    - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.


    Разговор админа и блондинки по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
    - А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!!!


    - Where are you from?
    - I am from England, and where are you from?
    - I am from Zimbabwe
    минута молчания...
    - Pizdish
    - Sykou budu


    Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый 4й человек. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, значит это вы.


    Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
    -Что то ножка у меня правая болит.
    Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
    -Возраст бабуля,возраст.
    А бабуля:
    -Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.


    Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет,
    бизнесмен и программист. Едут - едут.... Вдруг авто
    остановилось - и ни туды, ни сюды. Что-то там сломилось,
    короче. Так получилось, что в машинах никто из них не
    разбирается. Думают, что же делать ?
    Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон:
    - Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку
    подгонят ! Какую заказываем ?
    Вторым подал голос бизнесмен:
    - Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину,
    регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа,
    распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем
    капитал в новый автомобиль и уматываем !
    "А может, выйдем из машины и снова зайдем ? Глядишь - она и
    поедет",-робко молвил программист...


    Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
    - Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
    Студентка Петрова - отвечайте.
    Студентка Петрова:
    - Нет, нет, я стесняюсь.
    Профессор:
    - Студент Иванов, отвечайте.
    Студент Иванов:
    - Зрачок.
    Профессор:
    - Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...


    Интересные вопросы:
    - почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
    - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затра**ть все население?
    - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
    - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
    - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
    - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
    - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
    - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

    Пациент просит врача-смехолога:
    - У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь...
    дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
    - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра
    приходите ко мне, расскажите, как всё было.
    С утра пациент прибегает - радостный такой:
    - Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
    - А девушке понравилось?
    - А она не пришла...

    Женщина жалуется врачу:
    - Муж совершенно потерял интерес к смеху.
    Врач дает ей таблетки и говорит:
    - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
    мужу - все будет в порядке.
    Назавтра женщина приходит снова и говорит:
    - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
    так он меня прямо за обедом на столе и... того.
    - Ой, вам, наверное, было неудобно?
    - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем, Сережа.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.

    У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.


    Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



    Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...



    Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф , чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
    -Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил ,развелись мы, не живет она больше здесь!!!!


    Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, денег нет?
    - Деньги есть. Горя нет.



    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу фокус?
    - Воспитывать сам будешь!


    - У тебя кто-то до меня был?
    - Да.
    - И кто?
    - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.



    Даже представить страшно, что бы могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...



    - Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
    - А герпес?


    Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
    - Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!



    Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался



    Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!



    Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!


    - Как вам удаётся поддерживать форму?
    - Смех и спорт... и нет целлюлита.
    - А поподробнее - количества, пропорции...
    - Точно не знаю - но примерно килограмм смеха на литр целлюлита...


    Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
    Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
    Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.



    - Вась, а ты свой первый раз помнишь?
    - А то как же! Я за него 15 лет отсидел!



    - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!


    Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...


    Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...


    Если мужчина обещает женщине неповторимый смех, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


    - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
    - А собаки?
    - А корейцы?


    Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


    Если вам девушка во время смеха прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"


    ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ.


    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.


    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
    - Она обойдется....
    - О, правильно! Она обойдется!


    - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
    - Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
    - В глаза смотри, а не в ноздри.


    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!!

    Наш сайт psycho-rabbits.ru рекомендует:
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии (0)

    Новинки

    График работы

    «    Октябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1
    2345678
    9101112131415
    16171819202122
    23242526272829
    3031 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: