Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Новые анекдоты, самые прикольные как всегда фиг запомнишь.

     admin  11-08-2015, 21:50   247   0  Анекдоты 

    Командир демонстрирует солдатам новый танк.
    - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
    - Я!
    - Подними танк.
    Петров тужится, пыжится, не поднять.
    - Не поднять.
    - Сидоров, помоги Петрову.
    Пытаются вдвоем, та же ситуация.
    - Не поднять.
    - Иванов, помогай.
    Пыхтят втроем. Поднять не могут.
    - Никак не поднять, товарищ командир!
    - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...


    Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

    - Бл@@ь, где это у@@ище?!
    - Ты про кого?
    - А, вот ты где...

    Ум — это способность извлекать пользу из информации.

    Фраза, с которой не поспоришь:
    - Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)

    Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

    - Дружеский смех с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
    - Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь)

    - Клади трубку!
    - Нет, ты первый клади!
    - Ты е***тый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

    Лимерики стишки.

     admin  10-08-2015, 09:13   266   0  Анекдоты 

    Сегодня уже была затронута тема детства и смешных стишков с чёрным юмором о маленьких мальчиках, которые ходят гулять, находят пулеметы, гранаты и зверски мучают сантехников в подвалах, спасибо kot1331 за пост "Немного чернухи )))"

    Эти все стишки навели меня на мысль, что не стоит ограничиваться чёрным юмором и можно его разбавить немного наивным и нелепым - куда суперски подходят Лимерики, которые впервые я прочитала в детском журнале "Трамвай"

    Лимерики стишки.

    Анекдоты про человеков!

     admin  7-08-2015, 09:19   116   0  Анекдоты 

    У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
    Спрашивайте у начальства

    Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
    - Ну что, все взялись правой рукой?
    - ... Да-а-а!
    - И тот, кто пернул?
    - Да!

    "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
    "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

    - Ты что вообще уже! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!

    Анекдоты и фразочки дня сегодняшнего.

     admin  5-08-2015, 14:03   114   0  Анекдоты 

    Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

    - А у меня духовка не включается…
    - Что пишет?

    Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

    - А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

    Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

    После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

    Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

    Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.

    Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

    Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

    Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
    - Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!

    Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

    Мужчины и женщины, читайте анекдоты, прикольно же:)

     admin  3-08-2015, 13:17   132   0  Анекдоты 

    Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.


    Полный крах это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А че за задания?
    - Кидай баксы, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так:
    1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
    2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
    3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
    Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.

    Утро понедельника, нет времени лучше для нового анекдота.

     admin  30-07-2015, 13:15   218   0  Анекдоты 

    Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
    Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
    - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
    - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
    Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
    - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
    - Ну что ж. Тогда 500 долларов.
    Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
    - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
    - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
    Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
    - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
    - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

    Анекдоты, короткие приколы в конце недели.

     admin  28-07-2015, 19:59   174   0  Анекдоты 

    В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...


    Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
    - Ну не надо, ну я прошу...
    Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
    - Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
    На что верзила бросает ему в ответ:
    - Заглохни, недомерок!
    Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
    - Не могли девушке помочь. Ржете тут.
    А те, сквозь смех, отвечают:
    - Классно, мужик, ты контролера вырубил!


    Парень - девушке:
    - У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
    - Зачем?
    - Мебель купим, обставлять будем, блин


    - Виталий Кличко завершил карьеру.
    - Чью?

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

    Большая подборка хороших цитат, фраз и статусов.

     admin  27-07-2015, 13:27   144   0  Анекдоты 

    Большая подборка хороших цитат, фраз  и статусов.

    Какие хорошие анекдоты, вот и все, позитив неизбежен!

     admin  23-07-2015, 13:12   147   0  Анекдоты 

    В магазине:
    - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
    - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

    Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.


    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
    Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    - Ну что, сьел сало?
    - Сьел.
    - Ну а сила в руках поприбавилась?
    - Поприбавилась.
    - Ну тогда держи еврея!


    -Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
    -А как ты догадался?
    -Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

    Цитаты, заметки, анекдоты. Прикольные "шортики" правда)))

     admin  22-07-2015, 16:20   231   0  Анекдоты 

    Цитаты, заметки, анекдоты. Прикольные "шортики" правда)))

    1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: