Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты свежие, праздничный позитив.

     admin  16-02-2016, 10:49   137   0  Анекдоты 

    В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
    - Да? Беру!
    - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
    - С удовольствием.
    - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
    - Точно! Беру!
    Клиент расплатился за все и уехал.
    Хозяин подходит к Хаиму:
    - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
    - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"

    После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

    Читаем прикольные анекдоты, отлично поднимает настроение.

     admin  12-02-2016, 21:36   289   0  Анекдоты 

    Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
    Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
    - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
    Фармацевт, философски и доверительно:
    - Она самая и есть...
    .
    .
    Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась...

    - Почему вы хотите развестись с мужем?
    - У нас разные религиозные взгляды.
    - А конкретнее?
    - Он не признает меня богиней!

    Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу.

    Самые прикольные и короткие анекдоты дня, поехали:)

     admin  11-02-2016, 16:43   101   0  Анекдоты 

    Он:
    - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
    Она:
    - Ты тоже боишься забеременеть?!

    Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

    Одесса. Привоз.
    - Изя, у тебя совесть есть?
    - А сколько вам надо?

    Разговор в трамвае:
    - Извини, ты на следующей не выходишь?
    - На следующей чего?
    - Остановки, конечно!
    - Остановки непредвиденной или плановой?
    - Трамвайной, едри твою мать!
    - В моих планах этого нет, но всякое может случиться.
    - Слушай, чудило: ты кем работаешь по жизни?
    - Пока никем, но думаю податься в дипломаты. Вот и тренируюсь при первом же удобном случае.


    Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
    Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо — врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
    Врач говорит:
    — Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.

    Веселые анекдоты и прикольные истории.

     admin  9-02-2016, 21:14   214   0  Анекдоты 

    Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.


    Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.


    Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.


    Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился.
    Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.


    Страдает программист:
    - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.


    Из руководства к микроскопу:
    Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.


    Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
    - Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
    - Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.


    Дети играют во дворе. Голос из окна:
    - Мишенька, пора домой!
    - Мама! Ну еще чуть-чуть!
    - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!


    - Десять пачек презервативов!

    Что может быть прикольней старых, добрых анекдотов.

     admin  8-02-2016, 19:30   96   0  Анекдоты 

    Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
    меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
    - Так вы, может, и в ад попадете.
    - А немецкий я уже выучил.

    Священика останавливает гаишник:
    - Святой отец, вы что-то пили?
    - Только воду!
    - А по-моему, от вас пахнет вином.
    Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
    - О, господи, ты опять это сделал!

    - Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
    - Да какую-то передачу о жизни животных.
    - Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
    - "Ночные бабочки на Тверской".

    Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    - Молодой человек, ви на следющей осьтановке
    виходите?
    - Да, выхожу.
    - Точно виходите?
    - Да,да, выхожу.
    - А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
    - И он выходит.
    - А ви спрашивали?
    - Даа-ааа!!!
    - Ну и чё он говорит?!

    Анекдоты, а ты сегодня улыбался?:)

     admin  4-02-2016, 20:56   131   0  Анекдоты 

    В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
    - Разрешите с Вами познакомиться?
    - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
    - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

    - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
    - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

    Диетолог - пациенту:
    - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
    - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

    Экзaмен в мединституте.
    Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
    Студенткa: Хи-хи!
    П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
    С.: Хи-хи!
    П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

    Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

    Приходит 95-летний дед на прием к урологу:

    Короткие анекдоты, всегда свежие и смешные.

     admin  3-02-2016, 19:39   144   0  Анекдоты 

    Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

    - Да наша сборная по футболу, сборная — мойдодыров!
    - Чего это так?!
    - Да все хромые и кривоногие!

    Женщины влюбляются в то, что они слышат ушами, а мужчины в то, что видят глазами.
    Именно поэтому первые красятся, а вторые лгут, что, впрочем, одно и то же.

    Когда начальник звонит тебе домой вечером и говорит «Вечер добрый!», просто спинным мозгом начинаешь чувствовать, что них*я он добрым не будет.

    Бабло — зло.
    Приходишь, бывало, в магазин, никакого зла не хватает.

    - Знаете, всем моим ошибкам есть вполне разумное и весомое оправдание: я живу в первый раз!

    Хорошо когда у тебя отпуск. Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

    Два друга:
    - Паша, у тебя сейчас такое серьезное и одухотворенное лицо, как будто ты прочитал лицензионное соглашение от начала до самого конца.

    Сборник новых и прикольных анекдотов.

     admin  1-02-2016, 13:59   115   0  Анекдоты 

    Блондинка обращается к ухажёру:
    - Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
    - Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

    - Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
    - Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
    - Вспомнит ли он об этом?

    Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

    У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
    Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
    - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
    Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
    Илья, офигел:
    - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
    Соловей достает мобильник, звонит:

    Подслушиваем за палатой №6.

     admin  29-01-2016, 15:06   129   0  Анекдоты 

    Одна капля воды на линолеуме может убить человека.

    Подслушиваем за палатой №6.

    Анекдоты и истории, непристойные и смешные.

     admin  27-01-2016, 11:31   137   0  Анекдоты 

    На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
    - Ой, бедненькая кошечка!
    Дочка ее успокаивает:
    - Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!

    Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная.
    - Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
    - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
    - Что же ты не кричала, на помощь не звала?
    - Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань.
    - Глухомань, говоришь...
    .
    .
    Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!

    - Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
    - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: