Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Прикольные анекдоты про всех на свете.

     admin  26-01-2016, 13:55   191   0  Анекдоты 

    Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
    - В вашем монастыре есть телевизор?
    - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
    - А радио у вас есть?
    - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
    - А как же вы тогда проводите свой досуг?
    - Сидим на Поржать.ру! . .

    В Санкт-Петербурге наступило долгожданное лето! Теперь можно выходить на улицу в летнем пальто, летней шапке и летнем шарфике.

    Объявление:
    «Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие»

    После ошеломительного успеха второго МММ, правительство России решило, что теперь страна готова и ко второй приватизации.

    Когда на чаепитии между переговорами, японский посол увидел, как русские дипломаты после заварки чая кладут пакетик в рот и высасывают из него остатки чая, то посол понял, что за Курилы Русские будут бороться до конца.

    На женском форуме:
    - У меня к вам вопрос: как объяснить своему мужу, что ты вышла за него замуж, а не усыновила его?

    Так люблю ходить на работу! И с работы тоже люблю! Вот только страшно раздражают эти восемь часов между ходьбой.

    Анекдотов много не бывает.

     admin  21-01-2016, 15:42   100   0  Анекдоты 

    Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
    - А чему вы будете меня учить?
    Преподаватель кокетливо отвечает:
    - Пока нету 18-ти, только математике!

    СМСка:
    «Мама я в беде! Срочно положи мне на телефон 1000 рублей.»
    После долгих раздумий ответная СМСка:
    «Да пошел ты нахр*н! Не сын ты мне больше!»

    Рецепт от головной боли: смешайте ЛСД с анальгином в отношении 1 к 1, и тогда ваша головная боль улетит… на драконе.

    Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА СКОЛЬКО я опоздал на работу...

    - Доктор, ну что там?
    - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
    - Когда?
    - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

    - Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
    - Зачем?
    - У меня план есть, а своего человека там нет...

    - Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
    - Мне чужой дядя дал.
    - За ЧТО?!
    - Чтобы я не говорила папе.
    - ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
    - Что я видела его в твоей спальне, мама..

    Анекдоты свежие, местами пошлые но все прикольные.

     admin  20-01-2016, 19:52   110   0  Анекдоты 

    Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
    - Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    - Ничего страшного, я могу подождать до лета...

    Суд над Карабасом-Барабасом.
    Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
    Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
    Артемон: "Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? "
    Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
    Он любит природу! "
    Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

    - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
    - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
    Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

    О, опять ты! Ну раз зашел, можешь прикольные анекдоты почитать:)

     admin  19-01-2016, 09:32   94   0  Анекдоты 

    - Сколько вы весите?
    - 135!
    - А сколько хотите весить?
    - 90!
    - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
    - Что?!
    - Нет, нет, я просто варианты перебираю.

    В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
    - А вы плавать умеете?
    - А что, у вас пароходов нет?

    По решению Минздрава каждая упаковка
    "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

    Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
    Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

    Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
    Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

    Она:
    - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
    Он:
    - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

    Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

    Анекдоты. Жизненно и главное, очень прикольно.

     admin  14-01-2016, 16:41   224   0  Анекдоты 

    институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

    Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.

    Мамина логика. Сначала: "Доченька, запомни, я-твоя лучшая подруга, ты мне должна все рассказывать." Через некоторое время: "Не смей со мной разговаривать в таком тоне! Я тебе не подружка!".

    Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК !!!

    дорогой, скажи мне что- нибудь романтичное! - у тебя зубы цвета осени

    Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка. а рядом стоит парень в полном акуе

    Когда я поступал в вуз, я думал что он откроет мне всякие возможности, но пока лишь открывает путь в глубокую жопу.

    Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу.

    Анекдоты смешные, другие у нас под запретом:)

     admin  12-01-2016, 20:53   202   0  Анекдоты 

    - Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
    - Розочка, как вы живёте?
    - Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

    В операционной:
    - Доктор, мне больно!
    - Тихо! У нас экзамен!!

    Две подруги:
    - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
    - Что?
    - Муж, который приходит не вовремя.

    "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

    Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

    - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
    - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

    Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
    Тот нa нее пялится и говорит:
    - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
    - Ценнaя информaция, но...
    - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

    Встречаются как-то вечером удав и кролик.

    Анекдоты прикольные и новые, много о рекламе.

     admin  11-01-2016, 11:56   179   0  Анекдоты 

    Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!


    - Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
    - Нет.
    - А я поливал, поливал...


    "Gilette" - лучше для мужчины нет.
    "Нева" - день пройдет и ты вдова.


    Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
    Под каждой седьмой пробкой - водка!


    Пейте томатный сок.
    Томатный сок - это здоровье.
    Здоровье - это спорт.
    Спорт - это победы.
    Победы - это женщины.
    Женщины - это СПИД.
    СПИД - это смерть.
    НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

    Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

    Муж уезжает на курорт один, без жены.
    Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

    Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией??? !!!

    Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.

    Новые анекдоты, короткий юмор.

     admin  8-01-2016, 10:59   237   0  Анекдоты 

    Филолог говорит своему сыну:
    - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    - А что я должен был ему сказать?
    - Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

    - Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
    - Какую?

    Доктор, я поломал ногу в двух местах!
    - Вы запомнили эти места?
    - Да!
    - Больше туда не ходите!

    Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

    В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

    Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

    Да мы в семье вообще телевизор не смотрим!

    Анекдоты, говорят, что в пятницу они самые прикольные.

     admin  6-01-2016, 10:28   220   0  Анекдоты 

    Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

    Когда оперные певицы занимаются смехом, уши закладывает у всего дома.

    Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

    Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
    - Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

    Комиссия принимaет новый пaнельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
    Двa членa комиссии рaзошлись в соседние квaртиры. Один через стену кричит:
    - Ты меня слышишь?!
    - Не ори. Я тебя вижу.

    Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

    Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
    "А не слишком ли быстро я ему дала? ".

    Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

    Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    - давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой

    Анекдоты и смешные фразы, будет прикольно.

     admin  30-12-2015, 19:48   252   0  Анекдоты 

    Американский штаб. На пенсию отправляют трех отставных генералов. Им говорят, что, мол, новая система выдачи пенсий основана на таком правиле: вы говорите один свой самый большой параметр (ну там рост, вес и т.п.), этот параметр умножается на какое то число и получается сумма вашей будущей пенсии. У первого генерала были очень длинные руки, измерили длину его руки, умножали и отправили его с некоторой суммой денег... У второго генерала был очень большой рост, и он попросил измерить свою высоту. Отпустили и его... А третий генерал был обычным человеком и не имел никаких особых параметров. Он немного подумал и попросил комиссию измерить расстояние между его членом и яйцами.) комиссия была в недоумении, -вы точно уверены в этом параметре? - спросил главный член комиссии. -да, - спокойно ответил генерал. В общем стали мерять. Вдруг один из проверяющих заметил некий подвох и воскликнул- Ой! А где же яйца?! -ВО ВЬЕТНАМЕ, сэр!


    Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: