Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты у нас бывают только прикольные.

     admin  28-12-2015, 19:47   257   0  Анекдоты 

    - Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
    - Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

    Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

    Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
    Она: - Ну хорошо...Только вообще-то я не девственница!
    Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

    На свадьбе:
    - Толик украл машину невесты!
    - Придется выкупать!
    - Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

    Русская версия Фен Шуй:
    Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

    Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

    Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

    Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
    - А у меня - так почти и не пьет.

    Анекдоты это всегда прикольно!

     admin  24-12-2015, 15:35   220   0  Анекдоты 

    Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
    Шутка удалась - он во всем признался.

    Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
    - Вовочка, ты почему опоздал?!
    - Да вот, с Машкой тр%%ался...
    - Фуууууу, Вовочка!!!
    - Абсолютно с вами согласен!

    В зоомагазине:
    - Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
    - Зачем?
    - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

    У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
    Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
    - Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
    - А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !

    Анекдоты свежие, прикольный и короткий юмор.

     admin  23-12-2015, 11:00   236   0  Анекдоты 

    - Скажи, дорогая, - спросил молодой супруг, - сколько у тебя было мужчин до меня?
    Молчание. "Обиделась! " - решил муж.
    Спустя час спросил:
    - Ты все еще сердишься?
    - Нет, я все еще считаю.

    - Ну, как прошли выходные?
    - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

    Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

    Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

    - Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
    - Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

    - Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.

    Читай анекдоты чаще, жить будет не проще но точно позитивней:)

     admin  18-12-2015, 20:09   229   0  Анекдоты 

    - Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    - Я курил травку, пап.
    - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

    Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

    Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

    Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
    Но за квартиру-то надо платить...

    - Кать, а тебе сколько лет?
    - У девушки возраст спрашивать неприлично!
    - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

    Двое у подъезда. Он:
    - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
    Она:
    - Ха, какая-то б***ь насосала!
    Он:
    - Милая, это тебе...

    - Мам дай денег!
    - Алёна даст!
    - Мам, это старый прикол!
    - Да?! Ну тогда давай до свидания.

    Народная мудрость:
    Каждый раз, убрав в своей комнате, у тебя складывается такое впечатление, что ты начал жизнь заново.

    Умная жена никогда не повысит голоса на своего мужа.
    Она будет отдавать приказы спокойным, ровным тоном, четко и ясно.

    На приеме у врача:
    - Эх, любезный, что-то вы мне совсем не нравитесь…

    Анекдоты, приколы про мужчин и женщин.

     admin  18-12-2015, 11:28   238   0  Анекдоты 

    Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую галактику!!!!

    Белый спрашивает у негра:
    - И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
    - Конечно, по-особому.
    - Ну так научи.
    Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
    - Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
    Жена переворачивается и бормочет:
    - Ты прямо как негр...

    ххх : самая большая ошибка в твоей жизни ?
    ууу : в сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми . До сих пор ночами просыпаюсь в холодном поту. А когда напиваюсь звоню училке по русскому и дышу в трубку

    Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
    - Что, замерз, малыш?
    - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

    И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.

    Анекдоты, юмор палаты №6.

     admin  16-12-2015, 21:02   218   0  Анекдоты 

    Обменяю 50 тысяч тонн эмоций на 0,2 грамм рассудительности.

    Анекдоты, юмор палаты №6.

    ОЛОЛО!!! Анекдоты прикольные!!!

     admin  15-12-2015, 13:53   168   0  Анекдоты 

    Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...


    - А я кролика купила...
    - В память о наших отношениях?..
    - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.


    Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!


    Пробовал медитировать.
    Сел.
    Положил руки на колени. Задумался.
    Приятное тепло начало разливаться по телу.
    Потом по ногам. Открываю глаза.
    Сижу на унитазе.
    В штанах.


    Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
    Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает:
    "Л.Ландау. Теория поля."
    -Эй,-говорит мент мужику,-проснись, агроном! Приехали


    Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    - Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на поллитра - запросто!

    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

    С новыми анекдотами и день пролетит быстрее...

     admin  10-12-2015, 19:32   152   0  Анекдоты 

    Разговор на авторынке. Покупатель:
    - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    - Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

    Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
    Проснувшись, она точно знает, что надеть.

    Народная мудрость:
    Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

    Комментатор:
    - И вот, только на 34 минуте игры, случилось то, чего так ждали все болельщики этого унылого матча – привезли свежее, холодное пиво!

    - Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
    - Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

    Встречаются два приятеля.
    - Охренеть, что у тебя с руками?!
    - Да ёжика приручал…
    - Приручил?
    - Ага…
    - А с мордой что?
    - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

    Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
    Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
    - Юрочка, ты же программист?

    Свежие анекдоты, подборка лучших.

     admin  9-12-2015, 12:19   117   0  Анекдоты 

    Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!

    Абрам пришел домой пораньше и застал
    Сарочку в постели с мужиком.
    - Аааа!!! Убью!!!
    - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
    - Дура! На эту площадь можно троих поселить!

    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

    Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
    - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
    - Почему?
    - Потому что они одолжили наши весы.

    Для женщины существуют 3 вида смеха. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

    Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

    Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

    Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной.

    Анекдоты. Юморит палата №6.

     admin  7-12-2015, 20:19   249   0  Анекдоты 

    Иногда так хочется сказать: "Отвалите от меня все!". Только вот некому….

    Анекдоты. Юморит палата №6.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: