Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты про мужчин, интернет, что делать пятница же.

     admin  3-12-2015, 14:02   96   0  Анекдоты 

    Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
    Свидетель Рабинович:
    - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
    - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
    - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
    - Свидетель, короче!!!
    - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

    Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
    - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
    - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
    - Конечно помню, разве такое забудешь.
    - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

    - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
    - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.

    Подбегает про*****ка к ГАИшнику:
    - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
    Мент подумал, и дал.
    Через час приходит про*****ка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
    про*****ка отвечает:
    - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

    Юморит по взрослому,палата №6.

     admin  2-12-2015, 18:31   137   0  Анекдоты 

    Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

    Юморит по взрослому,палата №6.

    Анекдоты это прикольные, маленькие новости за день.

     admin  30-11-2015, 17:33   213   0  Анекдоты 

    А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

    Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреб**ть "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1, 5 раза.

    - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
    - Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

    В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
    Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь? '
    - Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

    Поржём с палатой №6.

     admin  26-11-2015, 20:20   149   0  Анекдоты 

    Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...

    Поржём с палатой №6.

    Анекдоты про мужиков и девушек, подарки, работу и многое другое.

     admin  24-11-2015, 21:17   174   0  Анекдоты 

    Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

    - Петя, а ты был в Греции?
    - Был...
    - А на Кипре?
    - Тоже был...
    - Ну и где отдых лучше?
    - Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

    Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

    Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

    Жена собирается идти гулять.
    Муж говорит:
    - Зайди в аптеку, купи презервативов
    - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

    Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:

    Хорошие анекдоты, новые для друзей.

     admin  24-11-2015, 13:44   145   0  Анекдоты 

    - Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
    - Ну и че? Как оно?
    - Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

    - Ой, какой милый, трогательный телефон!
    - Сенсорный, сенсорный…


    - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
    - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

    Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

    "Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

    Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный смех, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

    Казаки на привале. Выходит атаман:
    - Ну что, казаки, по коням?!
    - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

    Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

    Что делать когда скучно? Срочно читать новые анекдоты.

     admin  19-11-2015, 17:47   119   0  Анекдоты 

    Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?
    - Изменю ему два раза!
    - А если еще раз изменит?
    - Изменю ему четыре раза!
    - А если еще раз?
    - Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

    Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
    - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему *опа холодная"!

    Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь подняться до 50%.

    У поручика Ржевского спросили:
    - Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
    - Было дело.
    - Ой, расскажите! . .
    - Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

    Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
    уборщицы - 7000 руб,
    повара - 10000 руб,

    Анекдоты прикольные которые стоит прочитать.

     admin  18-11-2015, 19:23   161   0  Анекдоты 

    Ревнивый муж жене:
    - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
    Жена:
    - Переспала бы Если бы насобирала

    У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
    - Вы говорите по-английски?
    - Немного.
    - Сколько именно?
    - Двести долларов.

    Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

    Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

    Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
    - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
    Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
    - А ты всегда так много ешь?
    Она чавкая и глотая коктейль:
    - Нет, только во время месячных...

    В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и смех.

    Какой анекдот лучше, решать тебе.

     admin  17-11-2015, 13:42   116   0  Анекдоты 

    - Можете мне мужики не верить, но вот мне с тещей повезло.
    - И где же это, ты такое чудо откопал?
    - Закопал, ребята, за-ко-пал…

    - Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка».
    - Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши…

    - Так, почему ваша жена хочет с вами развестись?
    - Ну, почем я знаю, милый…

    - Вчера еле-еле удалось затащить своего мужа на распродажу…
    - Ну и что? Смогла-то избавиться от него?

    - А еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
    - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами

    Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

    Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
    - Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
    И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
    - А вас тогда куда девать?!

    Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
    - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.

    Прикольные советы, хроники, события.

     admin  13-11-2015, 20:42   250   0  Анекдоты 

    12 советов отдыхающим на пляже

    1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
    замерзнет.
    2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
    самообладания. Возможно, это оргазм.
    3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
    внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
    4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
    5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
    6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
    7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
    опасности запрыгнуть из воды обратно.
    8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
    воспламенились плавки.
    9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: