Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты дня, самая красивая подборка юмора.

     admin  12-11-2015, 16:07   110   0  Анекдоты 

    Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
    Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
    Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
    На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
    - Не уверен, не играй.

    Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    - Як як?
    - Ну, як як? Як як як...

    Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива - и протягивает уже другую карточку. .

    В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

    Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

    Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
    - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.

    Чуток юмора, с палаты №6.

     admin  9-11-2015, 17:07   130   0  Анекдоты 

    Для кого-то "ненормальная" - это оскорбление, для меня это смысл жизни и комплимент высшей степени.

    Чуток юмора, с палаты №6.

    Анекдоты смешные про мужчин, прикольные случаи из жизни.

     admin  6-11-2015, 11:50   122   0  Анекдоты 

    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!


    - Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
    - Да, можно.
    - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?

    В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка «Попробовать не отвечать хамством на хамство». Уверяю вас, х**ня полная!

    Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.

    На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

    Урок ОБЖ. Учительница:
    - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
    Вовочка с задней парты:
    - Потому что они своих не трогают!

    Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

    Анекдоты, в такой прекрасный день их обязательно нужно прочитать.

     admin  3-11-2015, 19:18   215   0  Анекдоты 

    - Что, на дачу, водку пить?!
    - Да доктор дал добро, сказал можно немножко.
    - С Дмитрием Павловичем?
    - Нет, с Димой немножко нельзя…

    Лейтенант милиции Петров, замаскировавшись у церкви под попрошайку, уже на вторые сутки слежки за объектом спокойно уволился из органов.

    На границе:
    - Товарищ, у вас проблемы с фотографией, что на паспорте…
    - Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвертый слева!

    Первые годы матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе:
    «Ну ты же будущий солдат!», после чего, лет этак через 10 всеми силами помогают откосить от армии.

    «Путин – это наше все!» — именно такую самокритичную оценку дают 27% россиян, у которых больше действительно ничего нет.

    Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

    На официальном приеме жена говорит мужу:
    - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
    - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

    Судья:

    Немного юмора, с палаты №6. Анекдоты.

     admin  30-10-2015, 16:41   261   0  Анекдоты 

    Когда я перестану влюбляtься в каждого симпатичного героя фильма или сериала ? Я какая-то киношл*ха...

    Немного юмора, с палаты №6. Анекдоты.

    Анекдоты, просто лучшие за день.

     admin  29-10-2015, 11:29   116   0  Анекдоты 

    - Моня, какая загадка есть в любой женщине?
    - Ну - даст или не даст!

    Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
    - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
    - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

    История США одной строкой :
    Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черно*опым

    - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
    - А деньги есть?..

    Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
    Жалко, что так с мужем нельзя...

    – Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
    – Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

    Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б

    Знаете, почему женщины закрывают глаза во время смеха!?

    Анекдоты, русские приколы.

     admin  28-10-2015, 16:51   205   0  Анекдоты 

    - Слышь, чувак, ты весь такой скрюченный, что это тебя так свернуло?! Приболел?
    - Нет, шнур от наушников короткий.

    - Как дела у твоей дочурки в школе?
    - Ты знаешь, уже получше, но на собрания пока еще хожу под чужой фамилией.

    Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

    - Доктор! Помогите мне! У меня исчезло чувство собственного достоинства!
    - Ну что же, бывает, раздевайтесь, показывайте.

    - Доктор, я очень обеспокоен своим состоянием…
    - В чем же дело?
    - Видите ли, мне вот уже неделю кажется, что все, что говорит моя супруга – имеет смысл.

    - Коля, а давай откроем ювелирный магазин…
    - А давай лучше ты откроешь, а я тем временем постою на шухере.

    - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - К тому же с итальянцем.
    - Ну это уже совсем неправда.

    .
    .
    Встречаются два приятеля Семен и Павел.
    У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
    - Как ты умудряешься?
    - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и...

    Юмор, подслушанный в соседней палате №6.

     admin  23-10-2015, 20:15   236   0  Анекдоты 

    С криком: "Пойдём повесимся!", малой сегодня утром пытался затащить бабушку на весы :))

    Юмор, подслушанный в соседней палате №6.

    Анекдоты лучше почитай:)

     admin  22-10-2015, 19:48   187   0  Анекдоты 

    - Пап, а откуда я взялся?
    - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

    Ржунимагу... Прочла объявление у подъезда: - "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"

    У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
    - С подругой расстался?
    - Нет, шапку потерял...

    Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

    - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
    - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

    - Я прям доктор зло
    - Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!

    - Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
    - Димон, а что случилось?
    - Жена машину разбила...

    Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

    Анекдоты как пирожки, читай пока тепленькие.

     admin  21-10-2015, 19:40   138   0  Анекдоты 

    В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел...
    Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
    - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
    Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне ми**т!
    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
    Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

    Летит самолет с парашютистами.
    Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман, выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что?

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: