Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Пришло время для прикольных анекотов.

     admin  20-10-2015, 10:07   123   0  Анекдоты 

    Вот уже два месяца никуда не берут на работу. Хм, странно, хотя быть может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволен к еб*ной матери!!!»

    - Профессор, а почему ветер поднимает юбки у девушек?
    - Ну как, почему — рода он мужского.

    Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

    - Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    - Маму...

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

    Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
    Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    - Главное, внучка, чтобы потом женился..

    Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?"

    Из обращения Путина к правительству США:
    "Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

    Подборка, анекдоты и приколььные цитаты.

     admin  16-10-2015, 11:55   161   0  Анекдоты 

    Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.


    Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


    Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.


    Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


    Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


    - Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
    - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

    Анекдоты, коротко о прикольном.

     admin  14-10-2015, 20:33   186   0  Анекдоты 

    "Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку

    В аптеке:
    - Дайте мне пол таблетки Виагры
    - Почему так мало?
    - Мне не е%%ться, а только повы*бываться


    Заходит школьник лет 8.
    Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
    Он отнекивается:
    "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
    Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
    Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
    "Чего пристала к ребенку".
    Тут один дядечка кондукторше говорит:
    "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
    Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
    Немая сцена (как по заказу!).
    Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!".

    С утра, прикольные и новые анекдоты? Хочу!

     admin  13-10-2015, 09:36   133   0  Анекдоты 

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у тебя серьезная проблема!
    - Что случилось?!
    - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    - Моя проблема в чем?
    - Владелец - гей

    Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

    Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
    - А тебе с ним не скучно, доченька?

    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - А почему футболка сухая и не пахнет?
    - А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

    Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

    Двое после бурной ночи...
    - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
    - Не знаю... А муж кого хочет?

    Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

    Анекдоты свежие травим.

     admin  8-10-2015, 20:19   218   0  Анекдоты 

    Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
    Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
    - Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

    Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

    Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.

    Каждый раз Штирлиц спал как убитый…
    По этому поводу его даже несколько раз обводили мелом.

    Урок в американской школе разведчиков.
    Вопрос на зачете:
    В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

    Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
    Она:
    - Сейчас главное - мою маму не увидеть.
    Он:
    - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

    Забей на проблемы, читай новые анекдоты.

     admin  6-10-2015, 21:26   132   0  Анекдоты 

    СМС:
    - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
    - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

    Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

    Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

    Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

    Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

    - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Че?
    - Да, примерно это я и имел в виду.

    .
    Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
    - Куда у вас тут ночью сходить можно?
    - В ведро.

    Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
    - Вaм кaкую?
    - Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
    - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
    - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

    - Всем доброе утро.

    Анекдоты, короткие истории вымысел и реальность.

     admin  6-10-2015, 14:02   177   0  Анекдоты 

    Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)

    Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...


    Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
    Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую.

    Анекдоты могут быть не интересными, но обязательно должны быть прикольными.

     admin  1-10-2015, 18:18   186   0  Анекдоты 

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
    - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    - Доктор, каков будет ваш диагноз?
    - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.

    Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
    - Простите, я что, плохо справился со своей работой?
    - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

    Женское...
    Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...

    Анекдоты почитай и неделя пройдет на Ура!

     admin  29-09-2015, 19:46   146   0  Анекдоты 

    - Где ты был 3 дня?
    - Пил.
    - Изменял мне?
    - Бл**ь, откуда я знаю?! Я же пил!

    Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    – Заяц, куда поперек Волка?
    Заяц отвечает:
    – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
    – Ты куда вперед медведя?
    Заяц говорит:
    – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
    – Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
    А тот без стр**а:
    – Пойдем, Лева, за угол отойдем.
    Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
    – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

    Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

    Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
    Просто им это обходится дешевле...

    Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.

    Анекдоты, место встречи с ними, изменить нельзя)

     admin  29-09-2015, 16:00   165   0  Анекдоты 

    Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
    - А как удалять?

    Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

    В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
    - Вор должен сидеть в Кремле!

    Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

    Муж с женой лежат после смеха. Жена мечтательно:
    - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
    - Самой ленивой!
    - Почему?
    - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

    Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:

    1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: