Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты, подними настроение себе и окружающим.

     admin  3-09-2015, 12:39   166   0  Анекдоты 

    Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
    - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
    - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

    Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

    В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
    - Ну он у тебя и здоровенный!
    Вася отвечает:
    - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
    Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
    - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

    Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

    - Почему в вашей машине так ужасно воняет?

    Анекдоты, читаем вместе или по одиночке.

     admin  2-09-2015, 11:51   200   0  Анекдоты 

    Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
    - Мадам, с Вами все в порядке?
    Девушка:
    - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...


    «Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

    ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

    Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уё*ок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

    - Скажите, какой камень вас оберегает?
    - Какой схватил, такой и оберегает.


    Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
    Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
    - Вам помочь?
    Инстинктивно ответил:
    - А у вас ногти не острые?


    Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег

    Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

    Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

    Смешное, анекдоты из палаты №6.

     admin  31-08-2015, 12:45   187   0  Анекдоты 

    А у вас тоже так бывало?..лежишь так в телефоне тыкаешься а он тебе так нежно ёпс по лицу..

    Смешное, анекдоты из палаты №6.

    Анекдоты за день, парочка прикольных историй.

     admin  26-08-2015, 16:13   147   0  Анекдоты 

    - Зачем дальнобойщики после долгой поездки пинают колеса?
    - Чтобы яйца от ног отлипли.

    Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

    Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

    «Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
    Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

    Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.


    Молодой человек знакомится с девушкой.
    Он: - Может ко мне домой?
    Она: - А что делать то будем?
    Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
    Она: - А что, без этого уже не стоит?

    Во всех бедах России виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

    Легкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми от нападок женщин.

    Многие девушки собираясь на свиданье мучаются вопросом: "Дать или не дать?"

    Скульптурная композиция «70-летний пенсионер разрывает пасть писающему в подъезде подростку».

    Приближение конца света, еще не повод пропустить новую подборку анекдотов.

     admin  25-08-2015, 19:34   220   0  Анекдоты 

    Чтобы понравиться мне, мало иметь классные сиськи, симпотное личико и бритые ноги. Для начала нужно быть женского пола.

    Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

    Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

    Объявление:
    Отдам в добрые руки шесть чудесных щенков очень умной, пускай и весьма легкомысленной овчарки.

    Из дневника ученого:
    Наблюдение. Одна весьма нетерпеливая моль начала поедать песца еще при жизни.

    - Ты знаешь, Сема, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
    - Вот это да! А за что?
    - Не знаю... Тест-драйв, наверное...

    Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "про*****ка! "...

    Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

    После смеха настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

    Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.

    Анекдоты. Немного юмора из палаты №6.

     admin  21-08-2015, 20:30   182   0  Анекдоты 

    У меня два усатых сокровища - кошка и девушка...

    Анекдоты. Немного юмора из палаты №6.

    Анекдоты, про что? да про все:)

     admin  19-08-2015, 21:00   191   0  Анекдоты 

    Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

    Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

    Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

    - Я извращенец.
    - Почему?
    - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
    - Б***ь, я тоже…

    Из записок русского путешественника в Казахстане:
    "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

    У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

    А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно

    - Вчера в кино ходили...

    Анекдоты, подслушанное в палате №6...

     admin  18-08-2015, 17:34   115   0  Анекдоты 

    Когда я злая - несу пакеты на средних пальцах.

    Анекдоты, подслушанное в палате №6...

    Читаем новые анекдоты, ждем Конец Светы.

     admin  17-08-2015, 18:51   120   0  Анекдоты 

    Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

    Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

    На уроке:
    - Петров встань и стой до конца урока!
    - А что я сделал?
    - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

    Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

    На вопрос: «Когда ты повзрослеешь?» я обычно отвечаю: «Когда я повзрослею, вы все ваще, б**ть, ох**ете».

    Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

    Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

    - Здравствуйте! Вы позвонили в смех по телефону.
    Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
    Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
    - у меня как раз такая!
    - Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
    - ... А вторая - маленькая и отвислая!

    Анекдоты про врачей и их пациентов.

     admin  13-08-2015, 15:02   134   0  Анекдоты 

    На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
    Доктор:
    - Вы знаете что у Вас лобковые вши?
    Пациент:
    - Знаю.
    Доктор:
    - А чем Вы их лечите?
    Пациент:
    - Ничем, они у меня не болеют.

    ***
    Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
    - Доктор, а вот и мы!
    - Кто "мы"?
    - Я и глисты!

    ***
    Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним смехом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    - Это явление называется удачная встреча!

    ***
    Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
    - Мне скучно жить.
    - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

    ***
    Пациент приходит на прием к психотерапевту.
    - Здравствуйте, доктор!
    - Здравствуйте, больной!
    - А с чего это вы взяли , что я больной?
    - А с чего вы взяли что я доктор?

    ***
    Наркоман на приёме у врача:
    Врач:
    - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
    Наркомае:
    - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

    ***
    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже

    1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 99

    Новинки

    График работы

    «    Сентябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    252627282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: