Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Анекдоты, что бы поржать.

     admin  17-11-2014, 16:00   112   0  Анекдоты 

    В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

    Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцатьчетыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.Крупных суставов двенадцать.Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жилдевятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцатьмиллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

    Марьиванна:
    - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
    Вовочка:
    - Старый он уже... Не нужны они ему...


    - Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
    - Элементарно: «ЙОШЬ»…

    - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог своему пациенту. - И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?


    - Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
    - Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

    Свежая подборка анекдотов, много коротких и прикольных.

     admin  17-11-2014, 16:00   184   0  Анекдоты 

    Не поддавайтесь на разводки психиатров!
    Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


    Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


    в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.


    - Как зовут собаку Путина?
    - Шавка Мономаха.


    - Девушка, предъявите ваши документы!
    - Вот.
    - А где техпаспорт?
    - Каких это тех? Я одна еду!


    Из вакансии комитета по финансам, налоговой и кредитной политике
    Требования: от 18 лет, высшее образование, опыт от 2 лет

    Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
    - Шестнадцать.

    - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
    - У меня есть парень, отвали!

    Прикольные анекдоты, короткие про всех на свете.

     admin  17-11-2014, 16:00   139   0  Анекдоты 

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

    Разговор двух блондинок:
    - Вот почему то каждый раз когда как сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!!
    - Дура-стринги снимай!!!!

    Две подруги в переполненном метро:
    - Блин, какая толкотня!
    - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

    Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
    - Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!


    Быстрее всех эволюционируют сантехники.
    Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
    Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

    Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
    ... И все это от одного огурчика с молоком!

    Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

    Анекдоты прикольные и разные, много про котов и кошек.

     admin  17-11-2014, 16:00   164   0  Анекдоты 

    Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
    - Папа, иди посмотри на нашего кота!
    - Что такое? Что случилось?
    - Он заснул с включенным двигателем!


    - А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней такого необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
    - Кошка фотографировала!


    - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...


    - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

    Настоящий мужчина всегда говорит своей жене, где у него заначка. Это укрепляет отношения, повышает самооценку жены, а кроме того повышает безопасность ГЛАВНОЙ заначки.

    Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

    Анекдоты ржачные и короткие.

     admin  17-11-2014, 16:00   112   0  Анекдоты 

    - Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
    - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

    Девушка говорит подруге:
    Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
    Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

    Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
    - Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

    Евро 2012. Украина.
    Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
    - Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
    - Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

    Анекдоты прикольные и короткие, каждый день.

     admin  17-11-2014, 16:00   121   0  Анекдоты 

    Двa Одесситa рaзговaривaют.
    - Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe S*X".
    - А это кaк? - говорит второй одессит.
    - Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой.
    - То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это смех.

    - В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
    - Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

    - Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
    - А жене тaкaя идея понрaвится?
    - Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

    Рaбочего спрaшивaют:
    - Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
    - Стaну.
    - А если по 6000?
    - Все рaвно не брошу.
    - А где же ты столько денег возьмешь?
    Рaбочий достaет подшипник:
    - Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

    - Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже...

    Свежие анекдоты и прикольные цитаты.

     admin  17-11-2014, 16:00   215   0  Анекдоты 

    Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


    Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


    Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!


    Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.


    - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
    - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?


    Мужик сказал - мужик сделал.
    Женщина сказала - мужик сделал.

    Новые анекдоты и приколы.

     admin  17-11-2014, 16:00   125   0  Анекдоты 

    Разговор приятелей.
    - Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
    - Автограф попросил?
    - Нет. Нафига ему мой автограф?

    Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
    - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
    На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
    - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
    - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
    - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

    Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
    И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

    Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
    - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек.

    1 ... 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99
    Назад Вперед

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: