Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Ода о мясе!

     admin  10-04-2015, 21:04   334   0  Истории 

    Ода о мясе!

    Прикольные и глупые мужские поступки со слов девушек.

     admin  10-04-2015, 13:11   111   0  Истории 

    1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

    2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

    Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

    Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

    Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

    В общем, так и не признался.

    Гавно под дверью.

     admin  3-04-2015, 13:51   127   0  Истории 

    Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
    - Б***ь! – завопил Костик. – Убью сцуко нах**!
    Это началось недели две назад.

    Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была *опа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

    - Б***ь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.
    Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу.

    Последний романтик.

     admin  3-04-2015, 11:29   108   0  Истории 

    За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
    Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
    - Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

    А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
    И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
    Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
    До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
    Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
    Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

    Смешные истории и несколько анекдотов.

     admin  30-03-2015, 10:12   111   0  Истории 

    Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
    — И не забудь доесть свой бутерброд!
    И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…


    В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах.

    Записки Вьетнамского студента учащегося в Советском Союзе.

     admin  26-03-2015, 09:58   113   0  Истории 

    «Столовая советская»

    Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!

    Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
    В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
    Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
    Брольше нимагу писать.
    «Как я водил машину»

    Машина желазная и рычит а в ней тепло сухо и прельство и трясется рука и другой член. На машине ездить привольно просторно и можно когда дорога видная но тошно и потно когда многа машин и тут и там и сзади.

    Истории про наших, на родине и забугром.

     admin  23-03-2015, 16:18   87   0  Истории 

    История 1

    Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
    А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит:
    - «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»

    История 2

    В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя.

    Подборка смешных цитат.

     admin  19-03-2015, 10:11   127   0  Истории 

    xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
    yyy: Няшно?
    xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

    Даин: щас чувак звонил
    Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать
    Даин: наверно с полчаса распинался
    Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машинах Убунта"

    xxx: у нас тут с соседями бой. уже переходим к хитрым стратегическим действиям.
    xxx: они вчера использовали дрель для сверления стены под громкий ор зомбоящика.
    xxx: а я сегодня включил Баха около часа, а затем ВНЕЗАПНО включил что-то из тяжелого металла.
    xxx: эффект потрясающий. Крик "BLять!" и нехилый шлепок об пол - только то, что я смог разобрать

    Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "х**", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.

    ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
    ууу: По законам сказок я умный.
    ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

    История одной девочки.

     admin  16-03-2015, 21:32   181   0  Истории 

    5 лет
    - Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые…
    - Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
    - Нравится.
    - Хочешь также научиться?
    - А я смогу?
    - Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.

    10 лет
    - Алина, держи спину!
    - Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.

    - Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина?
    - Поняла, Мария Григорьевна.

    15 лет
    -Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут.
    -Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы.
    -Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало?
    - Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу.
    - Тогда и беги на свои «танцульки»!
    - Ладно…подождите меня…

    20 лет
    - Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о!
    Наверное, не о сцене в клубе мечтала?

    Игровая зависимость.

     admin  11-03-2015, 20:13   128   0  Истории 

    Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

    – Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

    Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

    – Андрей, Андрей, – негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду.

    1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 64

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: