Опрос

Чего больше добавлять на сайт?

  • Демотиваторов.
    Анекдотов.
    Карикатур.
    Смешных Фото.
    Смешных Видео.


  • Топ новости

    Одна добрая история.

     admin  22-12-2015, 19:17   166   0  Истории 

    Я сидел в углу поджав ноги и смотрел на мамино отражение в зеркале. Она рисовала себе гримом щеки и ресницы, сегодня у неё премьера, сегодня она играет фею. В гримёрке сильно пахло лаком, от которого щипало в носу. Я встал и открыл дверь.
    - Закрой!
    - Но мам, воняет же.
    - Закрой сказала!
    - Ну я не могу, у меня в носу щиплет.
    - Ты что маленький, не слышишь что я говорю!

    Я вышел и закрыл дверь, в коридоре было пусто, все готовились к премьере, одна Петровна суетилась в своей каморке. Я пошел туда же

    - Что, выгнала? - спросила Петровна
    - Сам ушёл - не поднимая глаз я, пробормотал.
    - Ну заходи...

    Петровна хоть и старая, но очень добрая и простая женщина, она была "хранительницей", точнее костюмершей, она охраняла тысячи костюмов, платьев и шляп. Я любил ходить к ней в гости, в её каморку, тут всегда можно было найти что-то интересное, золотые монеты, старые сундуки напоминали мне о приключениях про пиратов, о которых я читал в книгах, книги тоже я брал у Петровны, их было множество, но мои самые любимые стояли на третьей полке, я знал их наизусть, каждую страничку и каждую корочку переплёта.

    Прикольные истории в транспорте.

     admin  21-12-2015, 13:32   92   0  Истории 

    Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
    Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
    - Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!


    Прикольные истории в транспорте.

    Короткий и смешной фантастический рассказ.

     admin  17-12-2015, 16:06   109   0  Истории 

    В детстве читал, а отец выписывал, журнал Химия и Жизнь, где регулярно печатались короткие фантастические рассказы. Один из любимых:

    Настоящим направляю заявку
    Николай Блохин
    В Главное Управление патентной экспертизы
    Настоящим направляю заявку «Двигатель, не потребляющий энергии» с целью получения авторского свидетельства на изобретение.
    ФОРМУЛА ИЗОБРЕТЕНИЯ: Двигатель, содержащий ротор и две обмотки, отличающийся тем, что с целью ликвидации энергетических затрат обмотки подключены встречно, а ротор выполнен из ферромагнитного сердечника в виде кольца Мёбиуса.
    Автор: Парамонов В. В.,
    Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4


    Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4 Парамонову. В. В.
    Уважаемый (-ая, –ые) товарищ (-и) Парамонов! Ваша заявка «Двигатель, не потребляющий энергии» отнесена к категории «перпетуум мобиле» и согласно письму Постоянной Комиссии по изобретениям и открытиям от 12.05.58 г. рассмотрению не подлежит.
    Зав. отделом предварительной экспертизы
    П. П. Красухин

    В Главное Управление патентной экспертизы

    Несколько прикольных историй из реальной жизни людей.

     admin  14-12-2015, 10:28   123   0  Истории 

    Живу в Португалии.
    Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
    Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.


    Из показаний задержанного. 26 мая, я Кузнецов С. А. , прогуливался с женой и новорожденным ребенком. На территории детской площадки молодые люди, в количестве двух парней и двух девушек, распивали спиртные напитки. Их громкие крики разбудили сына, и он стал плакать. Успокоить его не получалось, потому что молодые люди постоянно очень громко матом смеялись. Я подошел к ним и попросил потише обсуждать их личные проблемы. В ответ на это девушки стали нецензурной бранью оскорб**ть мою жену, а парень с татуировкой сказал, что это я нашел проблемы, после чего ударил меня в область груди. Не стремясь ввязываться в драку, я начал объяснять ему, что это дурной пример для его товарищей и махнул в их сторону рукой.

    Смешные истории приколы.

     admin  8-12-2015, 20:47   122   0  Истории 

    Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
    Звонок, истошный голос орет трубку:
    - Срочно приезжайте, срочно...
    - А что случилось-то?
    - Поражение члена молнией.
    Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях,
    прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
    когда писал молнией от штанов член себе прищемил.


    Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири...
    И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.
    Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички.

    Истории приколы из жизни, только правда.

     admin  7-12-2015, 21:20   153   0  Истории 

    Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
    Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
    По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "


    Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!!

    Истории прикольные, юмор из жизни.

     admin  2-12-2015, 11:56   118   0  Истории 

    Было дело в России:
    Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:
    - Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?
    - Можно.
    - А пароль? У тебя ж комп запароленый?!
    - Хрен догадаешся.
    Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.
    Он приходит и говорит:
    - А ты че не играла то?!
    - А мне кто-то пароль сказал?!
    - Так сказал же, пароль - хрендогадаешся.
    Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))


    Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?
    Да нас родителей конечно.
    Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно).

    Прикольные истории, из жизни людей.

     admin  30-11-2015, 20:33   202   0  Истории 

    Врачебное заключение
    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
    В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
    Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
    Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
    Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
    У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
    Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
    Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
    "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала.

    Прикольные истории, реальный юмор из жизни.

     admin  24-11-2015, 14:54   136   0  Истории 

    Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она,
    бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
    Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она
    благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
    Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
    смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
    и спрашивает:
    - А вы по какому вопросу? Вы беременны?
    Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:

    Хорошая история про собаку.

     admin  23-11-2015, 12:49   122   0  Истории 

    Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
    Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

    Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
    Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

    Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы.

    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 64

    Новинки

    График работы

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Изменить фон

    Если хотите, то измените фон сайта, кликнув на одну из картинок: